Dia 17 Alimentando el enojo y coraje

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma participar y alimentar, el coraje y enojo de las personas que me comentan algún conflicto en contra de otras personas, plasmando mi propio enojo y coraje en contra de estas personas.

Sin darme cuenta que estas personas con sus actitudes solo me están mostrando parte de mi misma, en que me muestro, manipuladora, reservada, callada y me niego a convivir con estas personas, separándome de mi misma y de los demás.
Y me perdono a mi misma por aceptar y permitirme existir en deshonestidad cuando quiero dar la imagen que no soy como -ser buena- -ser fuerte- -ser callada- etc. para alimentar mis propias adicciones.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma participar alimentar el coraje, enojo de las personas que me comentan algún conflicto con otras personas, haciendome una con con esta persona  alimentando el sistema mental.
Y me perdono a mi misma por no darme cuenta y no haber sabido parar a tiempo las reacciones de enojo y coraje, porque es la manera como permito ser poseída por el sistema mental.

En y cuando me vea a mi misma participando como apoyo a alguien con reacciones de enojo y coraje me detengo y respiro.
Me doy cuenta que uso estas circunstancias para llenar las adicciones al enojo y coraje.
Me comprometo a investigar mi personaje enojado, para desactivar todas las capas de enojo a través del perdón a uno mismo y el respiro.
Me comprometo a dejar de apoyar situaciones que lleven al enojo y que no son lo mejor para todos.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma sentirme incomoda  y presionada al participar apoyando a esta persona en una situación que desemboca en enojo a pesar de saber que todo tiene una consecuencia.
Y me perdono a mi misma por negarme asumir las consecuencias de las circunstancias en las que participe.

En y cuando me vea a mi misma sentirme enojada, incomoda y presionada por circunstancias  en las que acepto y permito participar me detengo y respiro.
Me doy cuenta que mi participacion de enojo tiene una consecuencia de la que no me he hecho responsable.
Me comprometo a responsabilizarme de mis pensamientos, palabras, y hechos, asumiendo las consecuencias que me ocacionen las circunstancias en las que me comprometa.
Me comprometo a mi misma apoyar y asistir relaciones solamente que sean lo mejor para todos.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme dar la imagen de ser una mujer fuerte para demostrar que tengo cariño a las personas que se acercan a mi para comentar sus conflictos. Sin darme cuenta que estoy existiendo como la deshonestidad y engaño a mi misma.
Y me perdono a mi misma por que preferí decidí  mantener la imagen de ser una mujer fuerte apoyando el enojo en lugar de dirigirme a mi misma y asistir en sentido común a esta persona.

En y cuando me vea a mi misma queriendo dar la imagen de ser una mujer fuerte engañándome a mi misma y a los demás me detengo y respiro. Me doy cuenta que es la forma como me he programado de lo que es ser una buena persona- una mujer fuerte. Me doy cuenta que he accedido apoyar por miedo a no llenar las expectativas de alguien mas

Me comprometo a mi misma a existir en el respiro y no permitirme entrar en compromisos que conlleven el miedo, la imagen de ser una mujer fuerte y llenar las expectativas de alguien mas. Ya que me doy cuenta que todos estos son patrones y personajes con los cuales he permitido que la mente me esclavice
Me comprometo a establecerme como la responsabilidad y la honestidad..

Dia 16 Adiccion a la Energia

  .

He existido en mi vida en la creencia  que la energía existe y que la necesito para sentirme bien pensando que el amor de una pareja, el amor de mis hijos y la atención de mi familia generaría energía para estar bien En ves de darme cuenta que el amor es interés por necesitar atención de los demás pretexto que utilizo para tener energía es que requiero de una pareja , de que mis hijos me quieran y de que le interese a mi familia, sintiéndome triste o experimento apatía por todo  cuando alguno de estos elementos no existe  en mi vida

En este blog caminare específicamente la relación con uno de mis hijos.
.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme existir como  la energía de la mente y  experimentarla como alegría y gusto cuando veo a mi hijo de regreso a casa después de cada mes de trabajar fuera lo veo llegar y siento una carga de energía al  recoger su recámara , cocinarle y atenderlo en general .Me doy cuenta que es porque espero que el me de atención y conviva conmigo, y me perdono a mi misma por tener un bajón de energía cuando no recibo de el lo que espero y ocupa sus días para visitar los antros

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma existir como la esperanza y de este modo perpetuar el circulo vicioso de estimularme con la energía positiva, cuando espero de el atención y luego existir como la desilusión o el bajón energético cuando no recibo respuesta de el

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma participar en el chat mental de-nada mas va a contaminarse--la mente lo tiene bien controlado--no se sabe divertir de otra forma sin el alcohol y sin una niña a su lado.

En y cuando me vea a mi misma participando en movimientos energéticos para sentirme estimulada o deprimida, me detengo y respiro Me doy cuenta que utilizo la energía para estimularme y sentirme bien cuando tengo la atención de otros,o deprimirme y sentirme mal, cuando no me prestan atención
Me comprometo a mi misma a darme cuenta que la energía es la experiencia  de los pensamientos que yo acepto y permito que gobiernen mi vida. Me comprometo a seguir investigando que es la energía ..

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma tener el chat mental de-nada mas va a contaminarse- y no darme cuenta que al tener este pensamiento ya me estoy  contaminando a mi misma y la existencia contribuyendo a la separación de mi misma y mi relación con el ya que estoy proyectando mi propia contaminacion mental sobre el.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma tener el chat mental de-la mente lo tiene bien controlado- En lugar de darme cuenta de que existo en el juicio hacia el y el miedo a perderlo aun cuando ya se que el juicio y el miedo son creaciones mentales.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma tener el chat mental de- no se sabe divertir de otra forma sin alcohol y sin una niña a su lado. y por esto me perdono a mi misma por haber proyectado mi dependencia a la adicción de la energía en la forma de tener la atención de los demás y sentirme desenergetizada sin una pareja lo cual es seguir existiendo dirigida por la mente

En y cuando me vea a mi misma participando en el chat mental sobre mi hijo haciendo juicios y proyecciones sobre el, me detengo y respiro. Me doy cuenta que todo lo que proyecto en el son mis propios asuntos de los cuales no me he hecho responsable. Me comprometo a responsabilizarme de mi relación física con el permaneciendo en el respiro y en la estabilidad cuando este con el y cuando el no este no aceptar ni permitir separarme a través del chat mental sino apoyarme y asistirme a mi mismo dentro de la integridad de mi cuerpo físico como uno e igual con todos.   .

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma requerir la atención de mi hijo, cuando yo me doy cuenta que no le he dado atención ya que he vivido absorta en la supervivencia y me perdono a mi misma por no haberme dado atención a mi misma porque he existido afuera cubriendo quien soy con apariencias, como ser fuerte, ser segura, saber lo que hago y no haberme permitido conocer quien realmente soy y crear una relación conmigo y crear relaciones con los demás en igualdad.

En y cuando me vea a mi misma buscando atención en los demás y aparentando ser fuerte, ser segura, saber lo que hago,me detengo y respiro. Me doy cuenta que no me he aplicado a tener una relación conmigo y por lo tanto no he tomado responsabilidad de mis relaciones ya que he existido en constante relación con el chat mental. Me comprometo a mi misma a crear una relación conmigo desde la honestidad como la expresión de uno mismo..

 ,  ,

Dia 15 Miedo a ser Discriminada Relegada.

Al estar re definiendo la palabra- Reconocimiento- lo que vino a mi pensamiento fueron imágenes de sentirme discriminada, relegada, perder la imagen, no ser suficiente, no llenar las expectativas de los demás, me di cuenta como me fui a la polaridad de -reconocimiento- que vendría a ser lo contrario, sin embargo en este blog caminare con la discriminación, y el sentirme relegada.

Una de las muchas veces en que me sentí discriminada fue por el hecho de ser mujer, de muy joven veía como los hombres podían hacer o decidir lo que se les antojaba, entrar y salir a la hora que ellos decidían y esto me enojaba y me reprimía en muchos aspectos, a pesar de que me desarrolle en una familia, donde se ejercía el matriarcado, creía que a los hombres no les podía decir o hacer lo contrario a lo que ellos decidían y pues como consecuencia acepté y permití ser dominada por un hombre machista.

Me he sentido discriminada por autoridades, por burocracia, y por médicos por amistades, sintiéndome relegada a ser una mujer de segunda clase en donde el mundo es dominado por hombres.

Me doy cuenta que al aceptar y permitirme ser tratada como mujer de segunda clase ejercí también el patrón de discriminar y relegar a los demás    y a la vida en general.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma definir y hacer juicio sobre la palabra machista, y adjudicarla a una pareja   ya que la experiencia que tengo es de que solo ellos tienen la razón  esto viene de una memoria que he guardado donde elegí por pareja un hombre controlador, autoritario, violento, dominante y al convivir con el  me despersonalice por completo perdiendo mi valor, mi vida giraba alrededor de sus deseos sin tener autoridad para decidir que quería yo , como permitirme trabajar, llevar a mis hijos a clases extras etc. Por esto me perdono a mí misma. Por haber existido victimizada, y sin voluntad y no haberme dado cuenta que solamente estaba manifestando las memorias de lo que atestigüe cuando fui niña de como relacionarse con una pareja y me perdono a mí misma por no haberme levantado y darme dirección.

Me perdono a mí misma por no haber aceptado y permitido darme cuenta que he existido como el mismo patrón, que he enjuiciado autoritario, violento, dominante, controlador, como ramificado en los ámbitos de mi vida tanto en mí negocio como en mi familia.

En y cuando me vea a mí misma existiendo en polaridad dominando para evitar ser dominada y  a la vez existiendo en inferioridad, me detengo y respiro. Me doy cuenta que al haber permitido ser dominada por un hombre controlador, autoritario, violento, dominante, fue por la forma en que aprendí a relacionarme como pareja, porque fue lo que guardo en mis memorias. Y yo misma manifesté este patrón tanto en mi negocio como en mi familia. Me comprometo a mi misma a dejar de existir en la polaridad dándome cuenta que puedo crear relaciones en igualdad desde lo físico, considerando a mis clientes y a mi familia como las expresiones de vida que ellos son como poniéndome en sus zapatos.

Me perdono a mi mismas por aceptar y permitirme a mí misma sentirme discriminada por las autoridades aduanales, fiscales, judiciales ya que por mi trabajo me muevo en este ambiente que es de donde saco los medios para sobrevivir, y por esto me perdono a mí misma por usar una imagen engañosa para no sentirme discriminada y poner un límite para que no se abuse de mí, pero en el fondo si me siento discriminada, en lugar de, levantarme en honestidad como uno mismo como el coraje de enfrentar la situación en el momento desde quien soy como la estabilidad como vida.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma sentirme discriminada por los empleados burócratas en algunas oficinas en donde hago tramites en lugar de darme cuenta que es el sistema que yo he aceptado y permitido y me perdono a mí misma por yo también tener predilección por algún cliente en especial y discriminar a otros donde doy preferencia a los clientes los cuales tengo la idea de que van a comprar y los que discrimino es porque tengo la idea de que solo van a entretenerse.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma sentirme discriminada por los médicos, ya que cuando he ocupado de sus servicios me doy cuenta que algunos pacientes no toman su lugar en la sala de espera y pasan directamente y esto me hace sentir discriminada y sin valor, me doy cuenta que es la forma en la que hemos sido entrenados para someternos a la autoridad, y por esto me perdono a mí misma, por no darme cuenta y entender que los médicos son mi reflejo ya que yo ejerzo la autoridad con mis clientes y algunas veces juzgo a las personas como sin valor.

En y cuando me vea a mí misma sintiéndome discriminada, inferior y sin valor, me detengo y respiro. Me doy cuenta que he sido yo misma aceptando y permitiendo la discriminación, inferioridad, y la desvalorización, por encubrir mi miedo a no ser aceptada, a no llenar las expectativas de alguien más. Me doy cuenta de cómo he apoyado y asistido al sistema mental para mantener el punto de polaridad de la superioridad e inferioridad en donde me he estado desenvolviendo. Me comprometo a darme cuenta de que este punto de discriminación me ha servido para victimizarme y perpetuar el abuso en la existencia. Me comprometo a mí misma a dejar de discriminarme y discriminar a otros aceptándome y apoyándome y asistiéndome en el respiro en el perdón a uno mismo. Me comprometo a mí misma a investigar el sistema igualitario monetario, y participar en su implementación para que no exista más el abuso y la discriminación.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma definirme a mí misma como una mujer de segunda clase ya que la experiencia que he tenido en el mundo familiar y laboral es que el mundo es dominado por los hombres, por lo cual he reaccionado siendo igual a ellos, dominante y por esto me perdono a mí misma por no tomar responsabilidad y darme cuenta que me he estado engañando y que yo misma me someto y me disminuyo me reprimo y luego me voy al otro extremo donde reacciono como el dominio. Me perdono a mí misma por no darme cuenta que este es un ciclo  que se manifiesta en todas mis relaciones al discriminar y relegar a los demás y a la vida en general.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma juzgarme a mí misma como mujer de segunda categoría y de esta manera separarme de mi misma de los hombres y de toda la vida.

En y cuando me vea a mí misma definiéndome como mujer de segunda categoría es porque tengo un motivo ulterior, y lo uso para justificar para discriminar  y relegar a los demás, y a la vida misma y al mismo tiempo disminuyéndome, reprimiéndome, victimizándome, y reaccionando en separación de mi misma de los hombres y de toda la vida, me detengo y respiro. Me doy cuenta que he sido yo la que manifiesto la discriminación porque acepto y permito que se activen las memorias del pasado donde guardo las creencias de como son los hombres y lo aplico a mi vida cotidiana sin tomar responsabilidad. Me comprometo a mí misma a responsabilizarme de mi misma a no aceptar ni permitir ser dirigida por creencias, y justificaciones, que apoyen la discriminación. Me comprometo a mí misma a dejar de crear separación y caminar en igualdad con los hombres.

Dia 14 Miedo a perder a mis hijos.

Miedo a que no les haya brindado lo mejor de mi misma a mis hijos creyendo que cumplía con mi compromiso de educarlos al estudiar en buenas escuelas, sin haberles dado el tiempo de calidad por dedicarme a otros asuntos, como trabajar y tener una pareja, enfrascándome en la carrera de convertirme en puro trabajo para obtener bienes materiales,cumplir con una religión, con la sociedad y existir dentro de los sistemas mentales desentendiéndome de ellos por creer que permitiéndoles ser independientes como que decidieran sus propias elecciones serian fuertes y preparados para la vida.

Miedo a que tengan accidentes por estar en el momento o lugar equivocados, como en algún antro, en algún evento festivo, que alguien pueda agredirlos

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma haberme definido en el miedo que yo misma he generado en relación a creer que algo pueda pasarle a mis hijos y no estar cerca para apoyarlos en sus proyectos,y estados emocionales. Creyendo que ellos pueden estar en peligro sin darme cuenta que es mi propio miedo de pensar que es a mi -de quien me puede ayudar a resolver mis estados emocionales- o a concluir mis propios proyectos- y es en ellos donde proyecto mis propios miedos, y es por esto que me perdono a mi misma. Así como los pensamientos, sentimientos y emociones que acepto y permito sobre el miedo de creer que son ellos los que se encuentran en peligro, y sabotearme a mi misma sintiéndome segura de mi misma y creer que necesito quien me ayude a resolver los estados emocionales y sacar adelante los proyectos, por esto me perdono a mi misma por aceptar y permitirme existir en el diseño del miedo.

En y cuando me de cuenta de que vienen los pensamientos de que mis hijos puedan estar en peligro me detengo y respiro. Me doy cuenta que es la preprogramacion del sistema mental, que acepte y permiti dirija mi vida a través del miedo el cual no es real. Me comprometo a responsabilizarme de mi vida arraigándome dentro y como el respiro como lo físico existiendo momento a momento en la actividad que este desarrollando en ese instante asumiendo la confianza de que estoy caminando un proceso para desactivar estos miedos de que al yo responsabilizarme de mi misma apoyo a mis hijos y a mi misma. No aceptando ni permitiendo ser dirigida por el sistema mental reconociendo que soy yo la que encarna el miedo a mi misma, y por lo tanto soy la que estoy diseñando y creando una vida libre de miedo asentada totalmente en aplicaciones físicas.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme creer que en el momento que ellos me necesitaron no les brinde tiempo, atención, cariño etc. justificandome de que cumplía mi obligacion con lo que creía era una buena educacion por ser escuelas de prestigio y creyendo que ese era mi compromiso de educar, así mismo me perdono a mi misma por existir para mi interés personal al decidir tener una pareja y relegarlos a segundo lugar en mi vida, compensando con bienes materiales, la separación que hice de mi misma y de ellos mismos así como de toda la existencia y por esto me perdono a mi misma por aceptar y permitirlo.

En y cuando me vea a mi misma hurgando en el pasado y victimizandome por creer que mis hijos pueden estar en peligro, me detengo y respiro, inhalando y exhalando, para darme cuenta de que estoy aquí como lo físico, tocar mis manos, ver las lineas de mis manos, y el miedo y la victimizacion son patrones mentales como memorias que me han servido para no responsabilizarme de mi misma y de esos acontecimientos al sentirme culpable por creer que no les di lo suficiente de mi misma. Me doy cuenta que todos estos pensamientos de que - si les di tiempo de calidad, o de que pueden estar en peligro-  o de que forma puedo apoyarlos etc. solo son pensamientos reacciones pre-programadas del sistema mental de lo que debe ser una madre y del deber y obligaciones que adquirimos al tener hijos, y no lo que es real y valioso como el ser un ejemplo de vida para ellos. Me comprometo a responsabilizarme de mi misma direccionando mi vida en igualdad con los demás, en sentido común, pues no hay mejor forma de asistirlos y apoyarlos que siendo una e igual con ellos, lo que es bueno para mi, es bueno para toda la existencia

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme existir en la creencia de que la prioridad era trabajar para solventar las necesidades del hogar sin darme cuenta la desatención en la que incurrí al desatender a mis hijos y no darles tiempo de mi misma para platicar y estar con ellos, o saber cuales eran sus necesidades, igualmente en elegir una pareja y darle mas tiempo que a ellos, supliendo todo con bienes materiales, y existiendo con culpa que hasta ahora puedo identificar, y por esto me perdono a mi misma por aceptar y permitirme, no darme cuenta todo el tiempo-espacio que paso en que estuve anestesiada por el sistema mental. Como por ejercer una religión, y cumplir con los estándares de una sociedad creyendo que todo funcionaba bien.

En y cuando me vea a mi misma exigiendome cumplir con trabajo abusando de mi físico, sin considerarme a mi misma, a mis hijos, y a toda la existencia. Me detengo y respiro. Me doy cuenta que esta disciplina de que el trabajo es prioridad viene de una actitud aprendida de mi madre, por ser ella una persona que según mi percepción ha existido solo para trabajar y yo tome su ejemplo. Me comprometo a redirigir mi vida siendo consciente de que lo real y en lo que puedo existir es en el respiro sin permitir encarnar diseños de culpa y miedos que solo son creados por el sistema mental, en que me convertí y que ahora estoy investigando para liberarme....

.. .. .


  

Día 13 Miedo al Dolor

Un día después de haber escrito el blog  sobre, Miedo a los accidentes por la mañana presencie el de un motociclista que aventó una camioneta, inmediatamente desvié mi mirada y seguí manejando como si nada hubiera pasado, pensé,-no es mi asunto- permitiendo que la mente como ego me manipulara en vez de apoyarme en el perdón a uno mismo y el respiro.

Ese mismo día vi una mujer herida con los nervios que le colgaban y chorreando de sangre al cruzar una avenida, sentí dolor en el cuerpo  como si no tuviera piso y me estuviera yendo, sin embargo no me detuve, me justifique a mí misma, viendo que otras personas la atendían.

En los días siguientes he visto cuando menos un accidente cada día. Me doy cuenta que esto es porque al remover las memorias sobre el miedo en el blog pasado, no me percate que existía también una acumulación de dolor ya que cuando perdí a esa persona de la que escribí anteriormente y así, como a mi papa y mi esposo murieron de accidentes también, me reprimí totalmente sin expresar el dolor que sentía mostrándome serena y atendiendo a toda la gente, ya que en ese entonces mi creencia era de que dios así lo quiso. A partir de ahí seguí mi vida normal negando cualquier emoción relacionada con el dolor.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a  mí misma ser manipulada y dirigida por la mente al mostrar indiferencia y no darme cuenta que estaba encubriendo el dolor proyectado por las muertes en las cuales negué el dolor ya que para mí mostrar o aceptar que siento dolor es un signo de debilidad y puedo perder la cordura y nunca salir de ahí, y me perdono a mí misma por no ver y darme cuenta que esta es una oportunidad para enfrentar dolor, la tristeza y todo el cumulo de represión.

En y cuando me vea a mí misma manipulada por la mente mostrando indiferencia por la realidad, para encubrir el dolor que me causaron las muertes de personas cercanas, me detengo y respiro. Me doy cuenta que al encubrir el dolor que me causaron esas muertes fue por la creencia de que el dolor es un signo de debilidad y puedo perder la cordura y nunca salir de ahí. Me comprometo a darme cuenta que el dolor, y toda la represión que acumule la utilice para evadir esta realidad física y lo que sucede aquí, por lo tanto me comprometo a existir dentro y como esta realidad, respiro a respiro ya que me doy cuenta que solamente yo puedo crear y manifestar dirigir la expresión de mi misma como vida en cada momento en y como lo físico.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma en el momento que vi a la señora con sangre y sentí que perdía el piso, no me di cuenta que active las memorias de aquellas muertes y mi creencia de que si perdía la compostura o mostraba emociones perdía la cordura de por vida, por esto me perdono a mí misma, por no ver, darme cuenta y entender que de esta manera acepto y permito desconectarme de la realidad y existir en una realidad paralela donde no pasa nada.

En y cuando me vea a mí misma activando viejas memorias donde establecí la creencia de que si perdía la compostura o mostraba emociones como el dolor, perdía la cordura de por vida. Me detengo y respiro. Me doy cuenta que de esta manera acepto y permito desconectarme de la realidad y existo en una realidad paralela donde no pasa nada solamente mi interés propio donde me siento bien. Me comprometo a mí misma a ser consciente de respirar y actuar en el momento siendo un apoyo y asistencia para mí misma y para los demás.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma por no aceptar y permitirme a mí misma ver y entender que estuve esclavizada por la creencia de un dios superior a todos que manifestaba su voluntad y someterme y ocultar lo que en realidad pasaba dentro de mi poniendo la responsabilidad en dios para evadir esta realidad y mi participación en el sistema mental como, indiferencia e imagen de ser fuerte.

En y cuando me vea a mí misma esclavizada en cualquier tipo de creencia donde me someto y oculto la realidad. Me detengo y respiro ..Me doy cuenta que estuve poniendo la responsabilidad en dios, para evadir mi realidad. Me comprometo a mí misma a responsabilizarme de mi misma enfrentando la realidad desde lo físico en cada momento y en honestidad como uno mismo reconocerme a mí misma en lo físico como vida.       

Dia 12 Miedo a morir

De los miedos más recurrentes que he identificado en mi vida ha sido el viajar por carretera, debido al trabajo que desempeño me veo en la necesidad de viajar una vez al mes. He notado que desde que empiezo a organizar mi viaje una semana antes comienzo a identificar nerviosismo, inestabilidad, irritabilidad y ansiedad, me viene a la mente los accidentes y choques. Cuando yo en el pasado disfrutaba el manejar y experimentaba seguridad y me sentía liberada de romper la rutina del trabajo realmente disfrutaba viajar.

Haciendo un evaluación para identificar porque llegue a este estado al grado de padecer todas estas emociones cuando viajo es porque se me viene a la mente el recuerdo de una persona cercana a mí que murió en un accidente automovilístico y su perdida me dolió mucho, significaba mucho para mí. Y a partir de estos acontecimientos empecé a tener más  precaución al viajar  en lo personal no he tenido accidentes, pero si he visto varios en carretera. Y he notado como mi temor ha ido en aumento.

Me doy cuenta que es una memoria que guarde dentro y como uno mismo, he existido con esta memoria que acepte hace 18 años. Creyendo que el viajar por carretera es sinónimo de accidentes

Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma temer morir en un accidente automovilístico. Ya que  he creado este miedo  desde una memoria del pasado donde perdí en un accidente de carretera a una persona cercana a mí  y a partir de ese momento tuve la creencia de que en cualquier momento me puede pasar a mí. En lugar de darme cuenta que al tratar de reprimir la creencia de que puedo morir en un accidente  puedo estarlo creando, y por esto me perdono a mí misma por haberme permitido ser dirigida y controlada por la mente al sostener este miedo como si fuera real, y no darme cuenta que en un respiro y aplicando el perdón a uno mismo y la corrección respectiva me doy dirección  en tiempo real.

En y cuando me vea a mí misma temiendo morir en un accidente automovilístico, me detengo y respiro. Me doy cuenta que cree este miedo a morir  a partir de una memoria del pasado donde tuve la creencia de que podía morir en una situación similar y al no tomar responsabilidad de este pensamiento se fue acumulando y al irlo reprimiendo no me di cuenta que puedo estar creando que el evento suceda. Me comprometo a mí misma a dirigirme y traerme a este momento que es real y aplicarme en mis cosas cotidianas momento a momento y hacer la aplicación totalmente desde lo físico como llevar a revisar la camioneta, preparar mi maleta.

Me perdono a mí misma por no haber aceptado y permitido darme cuenta que cuando preparo mi viaje y se me vienen pensamientos relacionados con accidentes de viaje como una volcadura , un choque etc. - en lugar de darme dirección en ese momento -  me distraigo leyendo, platicando o haciendo cualquier cosa para no enfrentar el miedo. Y por esto me perdono a mí misma por reprimir estos pensamientos y la emoción del miedo y así activo la ansiedad, nerviosismo, irritabilidad e inestabilidad lo cual me lleva a dañar mi cuerpo físico provocándome tensión en los hombros y espalda y deseando fumar, malestar estomacal. Y por esto me perdono a mí misma por haber renunciado a la responsabilidad de mi misma y haber llegado al grado de abusar de mi misma al crear esta posición que se ha vuelto cíclica.

En y cuando me vea a mí misma justificando distraerme con diferentes actividades para no enfrentar los pensamientos que me genera el miedo a tener un accidente en la carretera. Me detengo y respiro. Me doy cuenta que al haber renunciado a la responsabilidad de ver lo que estoy permitiendo en mi mente como el miedo a tener un accidente en la carretera entonces activo un mecanismo para reprimirlo mediante ocuparme de cualquier actividad y reaccionando con ansiedad, nerviosismo, irritabilidad etc. Me comprometo  a desde el momento que empiece a planear todo el viaje como revisar la camioneta, hacer la maleta etc. Amalgamándome como la camioneta, como la maleta, y así en cada cosa o situación que se me presente todo como lo físico.

Me perdono a mí misma por haberme permitido y aceptado temer mi propio miedo. Existiendo atrapada y esclavizada proyectando en el futuro mis miedos sin tomar responsabilidad de los pensamientos y emociones que provocan el miedo prefiriendo reprimirlos, sin darme cuenta que estos pensamientos y emociones son pre- programados por la memoria del accidente de esta persona cercana a mí, y por esto me perdono a mí misma por aceptar y permitirme existir esclavizada por el miedo de tener un accidente y no darme cuenta  que el sistema del mundo y de todos los seres  humanos pre-programado y la experiencia de vida pre-ordenada fue establecida con mi aceptación y permiso de tal manera que tales eventos como el miedo a morir en un accidente de carretera que acepte y permití en específico  se extendió el miedo a la existencia  para que otros así como yo puedan ser controlados y esclavizados por el miedo.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que el propósito del miedo es separarme de mi misma y de los demás como lo que soy como toda la vida.

En y cuando me vea a mí misma temiendo mi propio miedo y diseminando el miedo a toda la existencia me detengo y respiro. Me doy cuenta que ha sido con mi permiso y participación que los sistemas de la mente han esclavizado a toda la existencia como a mí. Me comprometo a mí misma a dejar de participar y apoyar al sistema de la mente aceptando y abrazando totalmente la vida aplicando medidas físicas para asegurar que los resultados de mi participación sean lo mejor para mí misma y para todos. Y para que las consecuencias de mi participación sean lo mejor para mí misma y para los demás. 

Dia 11 Creandome en Honestidad Como Uno Mismo

Esta es una continuacion de,
Dia 9 Proyeccion de mi misma.
Dia 10 .Creando Desigualdad

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme crear separación de mi misma y de los demás al utilizar la mascara de pretender ser educada o no verme, mal educada . Me doy cuenta que este diseño viene de la memoria infantil de tener que portarme bien en la escuela como de no hablar, no moverme de mi asiento, no voltear, etc encubriendo mi miedo de no ser aceptada y tomada en cuenta.

Me perdono a mi  misma por aceptar y permitirme tener la creencia en mi de que existe la mala vibra y la percepción, permitiéndome diseñarme con estas actitudes hacia los demás, y culpando a otras personas creyendo que son ellas las que provocan estas sensaciones y emociones en mi cuerpo.

Me perdono a mi misma por aceptarme y permitirme creer que existe mala vibra y percepción. Me doy cuenta que es una creencia por teorías y filosofías aprendidas en el pasado  no reales, ya que únicamente son programas mentales que yo he permitido diseñar en mi misma y que he utilizado para culpar a otras personas haciendo diferencia, desigualdad y separación de mi y de los demás, no tomando responsabilidad de las emociones y sentimientos, que produce la mente y en los cuales me he convertido..

Me comprometo a mi misma a deconstruir este diseño de no verme - mal educada - con las personas ya que al manifestar esta mascara estoy creando separación de mi y de todos, encubriendo miedo a no ser aceptada y tomada en cuenta. No acepto ni permito mas hacer separación de mi misma y creer que esta es la forma de ser aceptada y tomada en cuenta.  Me doy cuenta que soy yo misma la que no me acepto y no me tomo en cuenta por estas memorias infantiles que vienen de la forma en que aprendí en la escuela,  respiro a respiro  momento a momento aplicare  el perdón a uno mismo para deconstruir estos diseños permitidos por mi misma  y darme cuenta que soy una e igual con todo y todos.

Me comprometo a mi misma a darme cuenta en el momento que me manipulo a mi misma de sentir mala vibra y percibir, me detengo y respiro regresándome aquí moviéndome físicamente consciente del respiro hasta lograr volver aquí. Me doy cuenta que es la manipulación mental. Por lo tanto me comprometo a tomar responsabilidad de mi misma y del sentimiento de percibir las sensaciones en mi físico como inestabilidad y escalofrío, y por la creencia de que existe mala vibra y reconocer que esto fue conocimiento de teorías y filosofías del pasado y actualmente no lo veo como real. En honestidad como uno mismo y los demás no  me permito estas creencias ya que lo real es el respiro y lo físico, y creare relaciones en honestidad como uno mismo.
 
 .

Dia 10 Creando Desigualdad

Este blog es una continuacion de
Dia 9 Proyeccion de mi Misma.
Hoy me sucedió un evento cuando fui a surtir  la despensa al acercarme al departamento de quesos no
estaba la persona encargada espere algunos minutos y empezó mi mente a interpretar -en un centro comercial tan grande que existan estas deficiencias  por eso estamos como estamos-etc. le pregunte a un empleado que pasaba por ahí, y mando a una persona a atenderme, salio a relucir mi interés propio, ella esperaba que yo le pidiera lo que necesitaba y yo esperaba que ella me dijera -a sus ordenes- le pregunte por un tipo de queso que me dijo - de ese no tengo- pero hay este que se le parece y yo -deme de ese- y ella me dice -de cual- y yo le dije- de ese que me ofreció- y ella me vuelve a decir- pues de esta marca hay muchos de cual quiere- ahí ya entraron mis reacciones de molestia y la empecé a intimidar con decirle que no me daba la información correcta me torne agresiva al preguntarle su nombre como amenazándola de reportarla vi en su expresión miedo finalmente no compre nada y en tono de burla le dije -gracias- y me fui.

 Me  doy cuenta que todas estas reacciones las manifesté muy sutil intentando no verme mal educada.- así mismo tuve emociones de mala vibra y percibí escalofrío en mi cuerpo desde luego pensando que era la chica quien me provocaba esto . Me doy cuenta que esta persona que me atiende aparte de que hace su trabajo me asiste con hacerme ver estos patrones de conducta que yo manifieste ante esta circunstancia  y que yo los uso para  encubrir mi ignorancia  mi inseguridad mi miedo y también para manifestarme utilizando la prepotencia  haciendo gala del conocimiento que según yo tengo, me di cuenta de la separación en desigualdad que hice, por lo tanto me aplicare a desactivar los patrones de intimidacion, agresividad,y prepotencia de interés propio así mismo al experimentar la emoción de la vibra y la percepción culpando a la chica y sobre todo saber darme cuenta que la mala vibra y la percepción es parte de las creencias que manipulan mi mente porque no son reales,utilizo el perdón a uno mismo y el respiro para paso a paso lograr desactivar estas programaciones y creencias. utilizando el sentido común

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme manipularme a mi misma  al pensar -en un centro comercial tan grande que existan estas deficiencias por eso estamos como estamos-. sin darme cuenta que es mi creación de lo disfunción que yo he sido en mis relaciones, en mi trabajo en mi familia  y solo es mi proyección de lo que las cosas , lugares, o personas reflejan de mi misma

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma sentirme superior a la persona que me atendía creando desigualdad y haciendo diferencia  al esperar que ella se pusiera a mis ordenes para hacerle mi pedido y al no cumplir mis expectativa, reaccionar con molestia y  desesperacion al culparla por no darme la información que yo creía correcta. Me perdono a mi misma por reaccionar con agresividad  y pretender asustarla o intimidar la haciéndole creer que la iba a reportar. Sin darme cuenta como creo separación de mi misma y de los demás al sentirme superior .manifestando  agresividad  para no verme vulnerable ante ella.
. . .    .

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma  existir dentro como el personaje insuficiente y controlador  al despedirme en tono de burla para no mostrar mi impotencia de querer controlar el que me atendiera rápido alimentando mi ego y permitiendo que se manifestara. Sin darme cuenta como abuso de mi misma y de los demás creando emociones, pensamientos como de sentirme superior, etc. que vienen de creencias de no permitir que me vean vulnerable, insegura.

continuare en el siguiente blog..

Dia 9 Proyeccion de mi misma

He experimentado emociones dentro y como  ramificaciones que siguen conectadas al miedo, al tener que  reunirme con una persona a la cual considero que tiene mala vibración  o percibo su inseguridad  o inestabilidad.  Me resistí a acudir hacer el negocio juntos  puse pretextos, pero al final decidí  acudir  y cumplir el compromiso al manejar el vehículo esta persona, me sentí en peligro de que el negocio que íbamos a realizar no fuera favorable para mí porque ya tenía la memoria de una experiencia donde no me fue bien estando acompañada por esta persona  yo sentía que se atravesaba y frenaba muy fuerte, también experimente la inseguridad de que algo podía pasar  como si se descomponía su vehículo  ya casi me veía aventada por ahí . Mi pensamiento fue de - que miedo andar en la calle con este personaje - y le añado que para mí no es confiable la persona y que tiene un aspecto intimidante o agresivo  todo esto lo experimente en un ratito. Después hice lo mejor que pude para darme dirección con el respiro, y el perdón a uno mismo sin tomar en cuenta los pensamientos de miedo y creo que platicábamos pero yo estaba en lo mío del respiro si logre estabilizarme y terminamos de hacer el trabajo de acuerdo a lo que necesitábamos.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme  a mí misma conectar con el miedo al reunirme con una persona  a la cual considero tiene mala vibra o percibo su inseguridad e inestabilidad. Me doy cuenta  como  estoy proyectando en esta persona la definición de mi misma como mala vibra, inseguridad e inestabilidad  lo cual  trae como consecuencia el miedo. En lugar de darme cuenta que es la manera como me manipulo a mi misma para no tomar responsabilidad  y dirigirme e a mi misma en el momento

Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma, resistirme a acudir a hacer un negocio con esta persona y experimentar miedo al ver como maneja y sentirme en peligro de que el negocio que íbamos a realizar no fuera favorable para mi  Me doy cuenta que estos pensamientos vienen de una memoria en donde ya tenía la experiencia donde no me fue bien estando acompañada de esta persona  y me perdono a mí misma  por contaminar  mi  decisión, con una memoria del pasado  creando así un proceso de miedo, inseguridad e inestabilidad  que tuvo consecuencias en mi cuerpo físico como sentirme paralizada.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma tener el pensamiento de que me da miedo andar en la calle con esta persona porque la considero intimidante, agresiva y prepotente.  Me doy cuenta que es el pensamiento que acepto y permito de ser intimidante, agresiva y prepotente  y son actitudes y reacciones  de las cuales no me he responsabilizado y donde  esta persona solo me estuvo apoyando y asistiendo para que viera partes de mis  construcciones mentales  que utilizo para manipularme y sentir  emociones a las cuales soy adicta como vivir a presión.

En y cuando me vea a mí misma entrando en el miedo y definiendo a las personas como  mala vibra  inseguros e inestables. Me detengo y respiro. Me doy cuenta  que estoy proyectando en esta persona la definición de mi misma lo cual  trae como consecuencia el miedo. Me comprometo a mí misma dejar de definir me a mí misma y a los demás ya que me doy cuenta que creo separación de mi misma y de los demás. Me comprometo a mí misma a darme cuenta que utilizo el miedo para justificar  reaccionar  y mantenerme a la defensiva. Por lo tanto me comprometo a tomar responsabilidad  de mi misma y dejar de reaccionar  y darme dirección como lo que sea mejor para mí en el momento y para los demás.

En y cuando me vea a mí misma con el pensamiento de que si me hago acompañar de esta persona  el negocio puede que no sea favorable para mi. Me detengo y respiro  me doy cuenta que es  solo la memoria de la experiencia tenida en el pasado  con esta misma persona y la cual no investigue ni me hice responsable. Ya  que he contaminado  mi decisión de hacer juntos el negocio para experimentar  emociones sin tomar en cuenta que mi físico se verá  afectado asi como toda la existencia.  Me doy cuenta que uso las memorias pasadas para dar rienda suelta a mis pensamientos sentimientos y emociones. Usando mis constructores mentales  para manipularme y llenar estas adicciones. Me comprometo a mí misma a dejar de juzgar y definir a los demás  por las percepciones  que surgen de la memoria  del pasado  cuando tuve una experiencia similar. Me comprometo a mí misma a parar los pensamientos, sentimientos y emociones, relacionados  con el miedo al sentir intimidación, prepotencia y agresividad ya que no son de beneficio para mí misma ni para la existencia y a crear una relación de igualdad con esta persona y con toda la existencia.     

Dia 8 Miedo a la enfermedad

Experimento los diseños de la personalidad enferma  dentro y como yo misma construyendo una creencia que tiene efectos físicos en el cuerpo.  El diseño de esta parte de mi existencia en la cual he aceptado y permitido experimentarme como pensamientos, sentimientos y emociones, de existir en la enfermedad, y la creencia de que no hay cura - alimentando y experimentando los síntomas y el miedo de despertar cada mañana con el cansancio físico y darme cuenta que tengo dolores, alimentando mis células y cada órgano de mi cuerpo en la creencia de que hay algo que no funciona bien, y claro el chat mental de porque yo ­- de quien escribió este destino para mi, - o alguien a quien culpar.

Cuando veo esto dentro de mi y como me he diseñado para sobrevivir haciendo uso de la enfermedad para experimentar la tristeza, el sufrimiento y sobre todo el hacerme victima creyendo que no hay opciones para mi. Me doy cuenta como me he diseñado en error entregando mi poder a las memorias del pasado o existiendo solo como mente.  Al darme cuenta de la memoria infantil de que cuando tuve atención de mi madre fue porque enferme de sarampión  y forme la creencia de que con la enfermedad alguien me atiende.

Ya me doy cuenta de la creación que he manifestado en deshonestidad como uno mismo y no enfrentarme a mi creación en todos los sentidos en cada momento y ver como mis pensamientos giran como una rueda de la fortuna en mi mente creyendo que estos pensamientos son  reales y en quien he aceptado y permitido convertirme. Sin darme cuenta como he estado ocupada diciendo palabras, pensamientos, comportamientos, acciones y reacciones para seguir creando mi mundo- experimentando la rueda de la fortuna como el sistema de conciencia dentro y como yo permitiendo a mi mismo definir quien y que soy de acuerdo a los sistemas de conciencia.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma diseñar la personalidad enferma  al creer que soy el pensamiento como enfermedad. En lugar de darme cuenta que solo es una creencia fabricada por una memoria infantil a la cual yo le he permitido existir dentro como igual y de esta manera no permitirme ver lo que es real.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido existir como el diseño de experimentarme como pensamientos, sentimientos, y emociones  como enfermedad ya que no he querido enfrentar mi realidad actual  de que estoy insatisfecha y tengo miedo  de reconocer que la enfermedad solo existe en mi mente ya que si lo asumo y lo  acepto tengo miedo de quedarme sola. y así encubro estos pensamientos, sentimientos y emociones.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme creer que existo en enfermedad dándole un valor a la creencia de que no hay cura, y así experimentar cansancio físico y dolores alimentando mis células y mis órganos con estos pensamientos, sentimientos y emociones y creer que algo no esta bien por esto me perdono a mi misma por haberlo aceptado y permitido sin darme cuenta que todo lo he creado desde un estado mental para no asumir la verdad que estoy sana, por temor a quedarme sola.

Me perdono a mi misma por no haberme responsabilizado a mi misma al decir – porque  yo?  quien lo decidió? o alguien a quien culpar, en lugar de enfrentar la realidad  y volver AQUÍ como la realidad que estoy sana  y  aplicando el perdón a mi misma y respiro a respiro momento a momento parando cada pensamiento, para hacerme responsable de la realidad de este momento.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme diseñarme  a mi misma como la tristeza como el sufrimiento haciéndome victima creyendo que no hay opciones para mi, utilizando la enfermedad  por  temor a quedarme sola.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma no darme cuenta que en un respiro puedo diseñar una nueva vida que sea lo mejor para mi y para todos.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma entregar mi poder y darle valor a memorias del pasado como –solo enferma recibo atención. Y no darme cuenta que es la mente como la posesión que he aceptado y permitido la que requiere de atención.

Me perdono a mi misma por existir dentro y como deshonestidad al manifestar palabras pensamientos, comportamientos, acciones y reacciones para seguir creando mi mundo de enfermedad en mi mente, a pesar de como me afecta a mi misma como lo físico y al mundo entero.

En y cuando me vea a mi misma en la creencia de que soy la enfermedad y que la enfermedad aún existe en y como mi físico.  Me detengo y respiro.  Me doy cuenta que  

atraves del chat  mental  he diseñado una personalidad enferma en base a una memoria infantil donde me sentí confortada al estar enferma y verme atendida ya que cuando estuve sana en mi infancia las memorias que tengo son de estar abandonada . Me comprometo a mi misma  cuando  surja cualquier pensamiento idea o percepción de enfermedad dentro  de mi me detengo y respiro y si es necesario aplico el perdón a uno mismo. No acepto ni permito entrar en el chat  mental .Me aplico en actividades físicas  por ejemplo, cuando despierto e inicia el chat respiro  e inmediatamente aplicarme en movimientos físicos como estiramientos etc.

En y cuando me vea a mi misma con el temor de quedarme sola me detengo. Y respiro. Me doy cuenta que he estado cubriendo con pensamientos sentimientos y emociones  el temor de que si no estoy enferma puedo quedarme sola. Me comprometo a mi misma a darme cuenta que el miedo es el pretexto que uso para no tomar responsabilidad de mi misma, ya que el miedo está ligado a una memoria infantil de abandono, y me doy cuenta que la vida no es abandono, que el abandono solo existe en la mente, p.or lo tanto me comprometo a mi misma  a darme la oportunidad de caminar  a través del respiro  permaneciendo aquí dentro y como la realidad  momento a momento.

En y cuando me vea a mi misma participando como la tristeza y el sufrimiento victimizándome y creyendo que no hay opciones para mi, me detengo y respiro. Me doy cuenta que al utilizar la tristeza el sufrimiento y victimizarme  me lleva a experimentar físicamente el cansancio dolores y problemas digestivos que atribuyo a enfermedades mayores  para no asumir la responsabilidad por las relaciones que he creado  como usar la enfermedad  para no estar sola. Me comprometo a mi misma  a responsabilizarme de mi misma y  de mis relaciones. Siendo la honestidad como uno mismo en todos los sentidos.

Dia 7 Ser Indispensable

Cuando hay acontecimientos en mi familia como de que se requiera ayuda  o con personas cercas de la familia,  me siento con el deber de ayudar o de hacerle menos pesada la carga y pienso que con el hecho de escuchar a  la persona se puede sentir mejor, pero aun a veces me comprometo a dar mi tiempo y dejar mis compromisos para atender los ajenos, y esto me hace sentir molesta, enojada conmigo misma y me digo como puedo ayudar o apoyar si ni siquiera con lo mio puedo cumplir y mis asuntos no andan tan bien como para meterme en lo de otros. para al final darme cuenta que de nada me sirve escuchar o de querer asistir a las personas ya que pienso que estas personas solo quieren descargarse y sentirse mejor por un ratito, y me frustra la idea de no poder convencer a las personas del cambio tan necesario que nos hace falta para cada uno de nosotros y para todos por igual.

 Me perdono a mi misma por aceptar y permitir a mi misma sentirme con el deber de ayudar o apoyar a las personas que conozco según yo para aligerar su carga, y no darme cuenta que es solo una creencia en la que he existido.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma creer que las personas por el hecho de platicar o descargarse pueden sentirse mejor, y creer que yo puedo hacer que se sientan mejor, cuando se que no esta en mi que se sienta mejor, o peor por el hecho de escucharla.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma no darme cuenta como existo en la polaridad cuando creo que la persona se siente mejor si la escucho, cuando lo mejor y lo peor son estados mentales.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma sentirme enojada,  molesta  por dedicarme a asuntos de los demás y no darme cuenta que yo tengo mis propios asuntos que atender y los dejo para después.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma creerme indispensable para que las personas se sientan mejor.

DIA 6 Favores Rechazados

Me he dado cuenta de algunas memorias a las que  les he dado vida aceptando y permitiendo vivir en la esclavitud de mi misma. Teniendo reacciones inesperadas, manifestando enojo, coraje irritabilidad etc, esto sucede cuando no logro mi objetivo, esto me sucede cuando pido algún favor o ayuda queriendo que se haga inmediatamente y como yo lo decido, por lo que me cuesta mucho pedir favores  o ayuda experimento el enojo cuando la persona me dice que no puede.  Me acaba de suceder con alguien - hasta reclame diciéndole que como si brinda ayuda a otras personas y cuando yo lo necesito no puede o no quiere, me sentí muy molesta y me retire,  mi interpretación fue que a nadie le interesa nada,  solo los intereses personales cuentan y lo que a cada quien convenga.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma no darme cuenta de las reacciones Me perdono a  mi misma por aceptar y permitirme a mi misma dar vida a memorias, como actitudes que vi en otra persona en el pasado  y que yo las  he copiado fielmente y  que solo me sirven para vivir esclavizada de mi misma sin darme cuenta que estas actitudes son el programa que he estado desarrollando para no permitirme responsabilizarme de mi  dentro y como yo misma.

que tengo como de enojo, coraje e irritabilidad  cuando no logro que mis objetivos se hagan de acuerdo a como yo lo quiero y en el momento que yo lo quiero ,sin darme cuenta que si pido un favor la otra persona tiene todo el derecho de decir no puedo, pero yo llevo la expectativa  y la seguridad  de que se hara mi voluntad.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma no darme  cuenta que cada persona decide por si misma por lo que mi expectativa y seguridad de que me haga un favor  no depende de mi por lo tanto me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma hacer desigualdad y convertirme en el tirano para hacer victima al otro, cuando dice que no puede hacer el favor.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma  sentirme irritable, insegura, molesta cuando tengo la necesidad de pedir algún favor, cuando se que estos sentimientos y emociones vienen de una memoria copiada de alguna persona  en el pasado y adelanto los hechos con el pensamiento al creer que no me hara el favor experimentando con anticipación estas emociones que solo me traen consecuencias de  existir con, molestias físicas.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma existir como las memorias de copiar actitudes,  los sentimientos y emociones que se solo están sostenidas por la mente a la que le permito y acepto me controle. Sin darme cuenta que estos son los diseños que he fabricado de mi misma y he funcionado como una dentro como ellos convirtiendomo en algo que no soy como memoria. Dejando pasar la vida.

 Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma creer y pensar  que a nadie le interesa nada, solo sus propios intereses solo lo que a cada quien le conviene, y darme cuenta que esto lo uso como una justificación por sentirme molesa, irritable y enferma  al no lograr mi objetivo de que se me hiciera un favor, y  por esto me perdono a mi misma por no darme cuenta como creo la separación de mi misma y de los demás  permitiendome existir en deshonestidad conmigo misma, ya que yo  he existido como el desinterés hacia los demás y buscando mi propia conveniencia. 

Dia 5 Responsabilidad como uno mismo.

Reconociendo la responsabilidad que me corresponde ante las situaciones que hemos creado para el planeta  y ver como he aceptado y permitido mi participacion ante los hechos de abuso de poder de maldad de resentimiento de culpas de sufrimiento para mi y para los demás . creyendo que las desciciones que tomaba ante las circunstancias  eran para mejorar mi calidad de vida hoy me doy cuenta que así me  diseñe  para aceptar y permitir por medio del programa instalado y participando con mis pensamientos mis sentimientos y emociones creyendo que todo lo que hacia estaba bien, me doy cuenta que todo somos uno y egoistamente luchaba o trabajaba o me ponía en movimiento con el pensamiento de ayudar o apoyar a los mios sin pensar o darme cuenta como contribuía a todo este des balance--separación  como la  existencia aceptando y permitiendo una religión que me hacia sentir culpable, o apoyar un sistema político en el cual solo se pretende tener poder sin pensar en los demás, o participando en una sociedad que excluye a quien no llene ciertos requisitos como no tener o tener dinero,  y lo que es peor en mi misma en mi propia familia usar infinidad de mascaras o personajes en mi idea de llenar las expectativas de hijos, padre, hermanos parientes etc. y alimentar mi existencia con lo que mencione arriba resentimientos, culpas, abusos etc. hoy me escribo reconociendo mi participacion en toda esta existencia.

Me  perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta de la responsabilidad que tengo ante las situaciones que he creado para el planeta permitiendo y aceptando mi participacion ante el abuso de poder de maldad, resentimiento, culpa y sufrimientos para mi y para los demás.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir creer que las desiciones que tomaba ante las circunstancias eran para mejorar mi calidad de vida sin darme cuenta  que estaba afectando la existencia mía y de los demás. .

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir haberme diseñado a mi misma como  sistema  por medio de mis pensamientos sentimientos y emociones, sin darme cuenta que todos somos uno. y egoistamente solo pensar que todo lo que hacia estaba bien para mi y mi familia .

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir no darme cuenta a mi misma de como contribuí al des balance-separación  de la existencia y de mi misma y de los demás  aceptando limitarme a mi misma a través de la religión atrapándome en las culpas o un apoyar un gobierno con hambre de poder y participar en una sociedad en la que solo se entra con el poder económico

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme crear mis mascaras o personajes en mi misma como servicial, buena, segura, víctima etc. en mi idea de que llenaba  las expectativas de hijos, padre, hermanos, amigos etc. y así alimentar mi existencia creyendo que todo funcionaba bien.

Me perdono a mi misma  por aceptar y permitirme existir de esta forma sin cuestionar en mi misma la forma en la que he existido dando por sentado que esto era lo mejor por la comodidad que para mi representaba de no responsabilizarme de mi misma.ni de la existencia.

Me comprometo a mi misma a responsabilizarme de mi misma  ante cada situación que se presente en mi existencia sabiendo que es mi responsabilidad  que soy uno con toda la existencia. parando los pensamientos, sentimientos y emociones  igual positivos que negativos no permitiendo ni participando en nada que cause separacion .

Me comprometo a mi misma ver en mi misma cuando un personaje o mascara se presente actuando dentro y como yo misma  creando separación  de mi misma y de los demás parando el pensamiento y respirando

Me comprometo a mi misma no seguir creando mas culpas, maldad, resentimientos, sufrimientos  en mi misma y los demás manteniéndome en el respiro  no aceptando ni permitiendo ser manipulada por la mente aplicando el perdón a uno mismo hasta limpiar todo pensamiento sentimiento y emoción. sabiendo que todo pensamiento sentimiento y emoción son del sistema de conciencia de la mente.

Me  comprometo a mi misma no aceptar ni permitir en mi misma mas separacion por la comodidad que para mi representaba  no cuestionar todo lo que hacia en mi existencia . me levanto como la responsabilidad de mi misma respirando y aplicando el perdon a uno mismo.

Día 4 Reconociendo mis personajes.

Al asumir  mi responsabilidad en unicidad e igualdad como uno mismo como vida me he quedado sorprendida de ver como yo misma SOY TODO y decir todo es todo ya que me he convertido en la polaridad en lo positivo y negativo en lo bueno y malo en la deshonestidad como uno mismo etc. Me doy cuenta como he participado de todo lo manifestado en esta existencia haciendo separación creyendo que son los demás los equivocados,  existo como lo que he aceptado y permitido y lo que no he aceptado y permitido  y veo que las dos referencias apoyan las manifestaciones  en este mundo y todo es QUIEN SOY  porque así lo he aceptado y permitido creándolo a partir de pensamientos sentimientos y emociones manifestando las consecuencias de debilitar mi cuerpo y toda la existencia física.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido  a mi misma no haberme dado cuenta en todo en lo que me he  convertido  como la polaridad en lo positivo y negativo en lo bueno y lo malo en des honestidad como uno mismo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido en mi misma que todo lo manifestado en este mundo he sido YO en lo que me he convertido y he existido simultaneamente como los personajes de víctima y retador como el abusivo y el buena gente existiendo en total separación como el diseño de estos personajes en continuo movimiento que iré caminando en los siguientes blogs.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido en mi misma crear separación creyendo que son los demás los que existen equivocados .

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir en mi misma lo que he aceptado y permitido como lo que no he aceptado y permitido  viendo que las dos referencias apoyan las manifestaciones de QUIEN  SOY como la deshonestidad como uno mismo.


Me perdono a mi misma por aceptar y permitir en mi misma crear los pensamientos sentimientos y emociones manifestando las consecuencias de debilitar mi cuerpo y toda la existencia física.


Me comprometo a mi misma a tomar responsabilidad de mi misma no aceptando ni permitiendo los pensamientos sentimientos y emociones que manifiestan los personajes que me disminuyen asi como a toda la existencia fisica.

Me comprometo a mi misma a investigar a fondo los personajes que mencione para desactivar mi participacion en mis relaciones disfuncionales

Día 3 Personaje Moralista

A través de caminar con las lecciones de Desteni me he dado cuenta de uno mas de mis personajes en el cual a mi me gusta hacer mis cosas casi sin permitir ayuda y abusar de mi físico para demostrar que lo que yo hago esta bien y me doy cuenta que no se delegar pues creo que solo yo puedo hacer las cosas mejor y cuando se de alguien que decide alguna situación pienso que no lo haría igual o mejor que yo hago diferencias en el aspecto de sentirme superior porque tengo experiencia en algún campo y califico a los demás como inferiores y entra mi personaje moralista donde yo decido si están bien o mal las cosas.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir a mi misma pensar  que por el hecho de creer que hago bien las cosas  esto me haga sentirme superior a los demás.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido en mi misma la posesión del personaje moralista creyendo que solo yo puedo hacer mejor las cosas que los demás

Me perdono a mi misma el haber aceptado y permitido no darme cuenta en mi misma como creo desigualdad  con los demás al verlos como inferiores rdono a mi misma por aceptar y permitir existir en mi misma como la polaridad de lo que esta bien y de lo que esta mal  calificando siempre a los demás

Me comprometo a mi misma a parar mis pensamientos y actitudes cada que vea que hago separación de mi misma y de los demás cada ves que crea desigualdad al sentirme superior y los demás inferiores y a crear la polaridad de lo bueno y lo malo

Me comprometo a darme cuenta y a verme cuando estos ..pensamientos actitudes y reacciones vengan a mi pararlos y saber que lo único real que tengo es el  respiro y el apoyo para perdonarme a mi misma  y darme cuenta que estos pensamientos y actitudes son solo mi responsabilidad  no aceptar ni permitir mas pensamientos y actitudes.que me separen de los demás 

Día 2 Viendo mi Reflejo

Tengo la imagen de llegar a un lugar y mi pensamiento se apresura a crear las palabras y comportamientos  precisos  que la otra persona desearía escuchar y mi pensamiento/chat mental es:  de que humor encontraré a las personas y  creo  que si doy explicaciones no me creen  y mi emoción  es de coraje porque me siento controlada mi cuerpo experimenta  sentirse apretado y frecuente mente me cacho con los hombros arriba y duros y me da escalofrío en la espalda cuando no logro el objetivo  de quedar bien y me siento agredida ofendida lastimada  por la otra persona victimizandome.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma existir como la creencia de que tengo que complacer a los demás ya que si no lo hago me siento  angustiada intranquila ansiosa lo cual crea un abuso a mi misma y de esta manera  apoyo al sistema  el cual me ha dirigido sin darme cuenta .

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma conectar  el chat mental:  "de que humor encontrare a las personas" "y para que doy explicaciones si no me creen lo que les digo",  manipulándome a mi misma para no tomar responsabilidad de mis propios asuntos

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitirme a mi misma que viendo a los demás exista como punto de activacion dentro de mi el pensamiento "de que humor encontrare a los demas y para que doy explicaciones si no me creen". en lugar de darme cuenta que estoy reflejando en ellos  todas esas partes que oculto, reprimo y no acepto en mi misma como  coraje, enojo, impotencia y rechazo

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma conectar el pensamiento "de que humor encontrare a los demás  y para que doy explicaciones si no me creen" a una experiencia emocional de coraje

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma participar con una experiencia emocional de coraje como yo misma

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma  reaccionar a las actitudes que reflejo en los otros con una actitud pasiva como si no me importara cuando en realidad me castigo físicamente provocando mareos, espasmos, asco y rechazo  como consecuencia  del enojo provocado por el miedo a enfrentarme a mi misma

Me comprometo a mi misma a darme cuenta que si complasco a los demás estoy evadiendo la responsabilidad de mi misma ya que uso la complacencia para manipularme a mi misma y no ver mi chat secreto que proyecto en los demás.

Me comprometo a mi misma dejar de proyectar estos asuntos en los demás y    responsabilizarme aplicando el perdón a uno mismo en cada patrón mental que surja cuando me relaciono con los demás  y vivir la corrección de mi misma en cada respiro .

Me comprometo a mi misma  cuando tenga estas reacciones de angustia ansiedad coraje enojo nausea detenerme inmediatamente y respirar y aplicar el perdón a uno mismo y corregirme a mi misma.

Dia 1 Iniciando mi viaje ala vida.

Tengo tiempo leyendo el material de Desteni y estoy impactada con todo lo que estoy aprendiendo  de las que me he dado cuenta lo que me puedo asistir con todas las herramientas  ayudar en mi proceso de darme nacimiento a mi misma como vida .lo cual estaré caminando por los siguientes siete años.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma existir como el miedo en situaciones donde no tengo el control y temo equivocarme y después de decidir algo si no funciona bien llega la culpa en lugar de de darme cuenta que que la mayor parte de las veces no son mis asuntos y que solamente estoy participando como un apoyo y que todo mi miedo y culpa es obra del sistema de conciencia mental que he aceptado y permitido me dirija.

Me perdono a mi misma por no haber aceptado y permitido a mi misma reconocer que el miedo y la culpa son pretextos para no responsabilizarme de mis propios asuntos y creo la necesidad de apoyar a los demás y así evadir lo mio.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma conectar el hacer un viaje con la inseguridad y la perdida de control experimentando la energía del miedo en lugar de darme cuenta que  todas estas,experiencias vienen de una memoria del pasado en la cual estoy basando mi experiencia actual.

Me perdono  a mi misma por no haber aceptado y permitido a mi misma darme cuenta que he alimentado el control para que me dirija. renunciado así a la responsabilidad de mi misma.en lugar de querer seguir teniendo el control sobre los demás-situaciones 

Me comprometo a mi misma a no aceptar ni permitir ser dirigida por el control, porque se que si lo hago seguiré alimentando los ciclos de la culpa y esta se manifestara en enfermedades separación y miedo así que cada ves que me de cuenta que estoy entrando en una situación donde tomo el control me detengo me perdono a mi misma y respiro .



Me comprometo a mi misma a darme cuenta que cuando me vea interviniendo en asuntos de otros es porque considero sentirme que soy superior y por lo tanto ellos son inferiores e incapaces de ser efectivos y encargarse de sus asuntos .por lo tanto me detengo respiro como una e igual con ellos, y me ocupo de mis propios asuntos .