viernes, 16 de mayo de 2014

DÍA 46 YO COMO CULPA.




YO COMO CULPA.

Después de que murió mi primer pareja el padre de mis hijos, volví a contraer matrimonio mis hijos eran adolescentes en esa época, y a pesar de que ellos no estuvieron de acuerdo con mi decisión de casarme, seguí adelante con mis planes.

Por lo que comencé a experimentar culpa dentro de mi misma, incluso por sentirme tan feliz, de  poder realizar mis planes, y por otro lado ver las caras tristes de mis hijos, interpretando que  reprimían sus sentimientos, emociones solo por darme gusto, por lo que me experimente de y como culpa al creer/pensar que no los apoye y que no estuve con ellos en los momentos que quizás más me necesitaron.

En la actualidad no tengo pareja y  me sigo culpando por  los rasgos de carácter de mis hijos ya mayores de edad cuando descubro/veo en ellos la intolerancia, indiferencia, el culpar.esto me hace sentir como tristeza, ya que se que el tiempo no se recupera.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma acoger de y como yo la culpa , al contraer un segundo matrimonio, y saber que mis hijos no estaban de acuerdo con está decisión. sin darme cuenta a que grado los afectaba con mi decisión y solo pensar en mi interés personal.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma no ver/entender que en  la edad de la adolescencia se requiere un guía, una brújula para poder caminar en la vida, y me perdono por que en este caso no estuve con mis hijos, solo realice mis deseos de tener una pareja, sin darme cuenta que esto lo justifique, alegando que tenía derecho de rehacer mi vida.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma ver/descubrir en mis hijos las personalidades como intolerantes, indiferentes, culpando, sin darme cuenta que estos patrones los implante yo misma en ellos, cuando me experimente como intolerante, indiferente, culpando  por sentirme incomprendida, cuando me case por segunda ves.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma diseñar-me a mi misma como culpa al ver  las caras tristes de mis hijos en el pasado cuando contraje matrimonio por segunda ves, y ellos no estuvieron de acuerdo, interpretando que ellos reprimían sus sentimientos, emociones solo por darme gusto, sin darme cuenta que mi felicidad nunca fue completa ya que interpretaba que me faltaba el cariño/respeto de mis hijos, y solo me dedique a cuidar una imagen de 'ser feliz'.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma  pensar/creer/interpretar que no fui de apoyo para mis hijos cuando más lo necesitaron, sin darme cuenta de que todos estos años he 
cargado con esta culpa queriendo reivindicarme ante sus ojos.

En y cuando me vea a mi misma entrando en el diseño de y como culpa me detengo y Respiro.
Me doy cuenta que he existido de y como culpa, recreando la memoria infantil de cuando mi padre se fue a trabajar al extranjero, y yo lo culpe por dejarnos solos, y así mismo culpar a mi , madre por trabajar tanto y no estar con migo y mis hermanos.

En y cuando me vea a mi misma, como intolerante, indiferente, culpando me detengo y Respiro.
Me doy cuenta  que existir con estos patrones no son de apoyo para Uno Mismo ni para mis hijos, así mismo solo contribuyo a perpetuar estos patrones sostenidos con la sustancia vital, de Uno Mismo, convirtiendo en energía solo para que la mente siga creando historias.

En y cuando me vea a mi misma, buscando un motivo afuera de mi, como querer ganarme el respeto/cariño de mis hijos, y querer reivindicarme a sus ojos me detengo y Respiro.
Me doy cuenta que buscar afuera de mi misma motivos para sentirme/experimentar-me como respeto/cariño, así mismo querer reivindicarme a los ojos de mis hijos, es aceptar existir en separación de mi misma y de los demás ya que dentro de Uno Mismo ya somos el respeto/cariño  sin esperar que venga de fuera.

Me comprometo a mi misma cada que la emoción de y como culpa emerja desde mi interior parar la emoción  inhalando y exhalando, cuantas veces sea necesario hasta no sentir ninguna reacción física, restablecerme físicamente, y en el momento más próximo escribirme, hacer mi Perdón  con la aplicación correctiva. 

Me comprometo a mi misma a responsabilizarme de las consecuencias que lleguen por el diseño de y como culpa , siendo el principio rector de mi Vida caminando cada diseño que se presente  desde ver/entender lo que sea bueno para toda la Vida.

Me comprometo a mi misma a crear relaciones con mis hijos, dentro y como lo físico, sin permitir al scm dirija mi vida  apoyándome y asistiéndome desde el principio de y como honestidad, dejar de hacer separación por mantener expectativas, ante el deseo de que se me respete, y me tengan cariño, sino más bien aprovechar cada momento de Respiro para estar Aquí.  
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viernes, 9 de mayo de 2014

DÍA 45 RELACIÓN COMO CULPA.

RELACIÓN COMO CULPA.

Entendiendo la relación que he creado con la palabra de y como culpa, justificando así  las reacciones, pensamientos, sentimientos y emociones que he aceptado y permitido a mi misma.
Justificando, mi chat mental ante alguna situación en donde he culpado a una o más   personas y aunque no lo manifiesto con palabras, existe  a un nivel mental, argumentando en mi chat-mental que yo estoy bien que' yo tengo la razón' y que el problema lo tiene la otra persona.

Entonces identifico el pensamiento que hizo en mi  que generara la emoción de  culpar a otra persona, desde el punto de cuidar mi imagen, pensando "yo estoy bien".

Me viene a la memoria el recuerdo que por algún tiempo considere a mi madre culpable por haber permitido que me casara a los 16 años de edad. por no haber hablado conmigo y hacerme ver/entender que era muy chica para responsabilizarme de un matrimonio a tan temprana edad, por lo que mantuve la idea/ilusión de que ella era responsable por todas las consecuencias que viví, por no hablar/enseñarme lo que es la vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma existir de y como culpa al aceptar y permitir eventos de mi vida que me ocasionaron consecuencias muy duras, como mantenerme dentro de un matrimonio, del cual interpreto, que lo conserve, por 'quedar bien con los mayores' ya que todos pronosticaban que no iba a funcionar, sin darme cuenta que me culpe a mi misma, proyectando la culpa hacia fuera en la persona de mi madre, ya que mi chat-mental me decía' que ella era la responsable por haber permitido que me casara tan chica.' 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma entrar en esta personalidad de y como culpa, al culpar a mi madre de mis reacciones, manifestaciones, de enojo,  angustia, ansiedad, miedo, almacenando las personalidades, sin darme cuenta que esto es una parte mía en donde estoy proyectando la culpa hacia otros sin responsabilizarme yo misma de esta creación,  y solo existiendo en interés personal de 'cuidar mi imagen' y existiendo en el chat- mental de ' no les voy a dar la razón a los mayores de ver desbaratado mi matrimonio' sin importar las consecuencias.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma, culpar a mi madre  por la decisión/elección que yo hice  consciente o inconscientemente  de casarme a los 16 años ya que ella hizo lo que creyó mejor para mi en ese momento, no tenia la forma de hacerme ver/entender que era muy chica para casarme, ya que ella también se responsabilizo de una familia desde muy temprana edad. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no reflexionar/considerar sobre las consecuencias, que puedo ocasionar en la o las otras personas y en mi misma cuando yo, acepto y permito esta personalidad  de y como culpa al proyectar esta personalidad en  mi madre sin darme cuenta como es que caigo en está conexión, por medio de los pensamientos, sentimientos y emociones,chat-mental, aceptando y permitiendo en mi misma crear una ilusión de hablarme dentro de mi mente existiendo en una realidad alterna, abdicando mi responsabilidad.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma ceder el control de mi vida a la mente al creer de vital importancia desear quedar bien con los mayores, y tener el chat-mental de 'no les voy a dar gusto' ' cuidar mi imagen al  querer demostrar que lo que yo decidí  estaba bien'. sin darme cuenta que esto no define a otra persona como culpable  ya que solo son interpretaciones desde mi mente., y desde donde proyecte la culpa hacia otro.

En y cuando me vea a mi misma existiendo en la personalidad de y como culpa, y proyectando hacía otros la culpa me detengo y Respiro.

En y cuando me vea a mi misma permitiendo y aceptando los pensamientos, sentimientos, emociones, imaginación de que los demás son culpables de mis resultados de vida me detengo y Respiro.

En y cuando me vea a mi misma justificando mis consecuencias culpando a los demás me detengo y Respiro.

Me doy cuenta que el patrón de y como culpa lo he mantenido agazapado/escondido muy dentro de mi misma, para justificar el no tomar responsabilidad, por mis elecciones/decisiones provocando las reacciones, todo desde dentro de mi misma, Me doy cuenta que al proyectar la culpa hacía otro es engañarme a mi misma ya que es la forma por la cual evado mi responsabilidad, y es la vida que me muestra la forma de la cual no he tomado responsabilidad, de esta personalidad.

Me comprometo a mi misma a cada que emerja en mi el pensamiento, imaginación, emoción, chat-mental sobre desplazar la culpa hacía otros parar y decir no participo a la ves que inhalo, exhalo muy lentamente haciéndome consciente del Respiro una y otra vez hasta re-establecerme físicamente.

Me comprometo a mi misma a escribirme, aplicar el Perdón a Uno Mismo cada vez que me asalten las memorias ver/entender como es la naturaleza de la mente que no existe nada fuera de mi todo esta en mi interior, y me comprometo aplicar las correcciones.

Me comprometo a mi misma a re-definirme a mi misma y a limpiar la definición de la palabra culpa, a crear relaciones dentro y como lo Físico que sean lo mejor para toda la existencia.