DÍA 60 AISLAMIENTO.

Este blog es continuación de los blog # 56, 57, 58, 59

DIMENSIÓN DE REACCIÓN  EMOCIONAL Y SENTIMENTAL.

Fracaso, desilusión, impotencia.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma existir en la reacción emocional/sentimental dentro y como fracaso, desilusión, impotencia, fracaso: en el momento  de verme exitosa, excelente como madre, hija, compañera, amiga, en mi trabajo y no llenar mis propias expectativas, desilusión: de mi misma por darle más valor a mis pensamientos, imaginación, chat-mental,  impotencia: por interpretar que nadie valora mi proceso, que estoy caminando, por no aprender las funciones de la computadora y por no 'cumplir' con visitar a quien 'debiera' visitar y dentro de esto, no moverme, del diseño que he hecho de mi misma y utilizar el mismo filtro de pensamientos, emociones y sentimientos, limitando así mi propia expresión como Uno Mismo. Sin darme cuenta que me encuentro atrapada en los mismos patrones/personalidades aceptando y permitiendo la  polaridad, como una pelota de tenis que va y viene sin enfocarme en Uno Mismo y  buscar la solución..

En y cuando me vea a mi misma existir en la reacción emocional/sentimental de fracaso, desilusión impotencia me detengo y Respiro. Me doy cuenta/veo y entiendo que he aceptado y permitido existir dentro y como  el diseño de la polaridad ya que soy adicta a la energía y de esta forma provoco/estimulo mi mente para crear esta ' realidad alterna ' que me genera altibajos de energía, y cuando me siento agotada, cansada me aisló de los demás, ya que la mente me posee a tal grado, donde ya no puedo responder, me doy cuenta que estoy atorada en un bucle de tiempo donde repito y repito el mismo programa, por no haberme responsabilizado de la memoria que comenzó con el diseño de aislarme y que  esta  compone la personalidad  de  'no ser suficiente' 'miedo al fracaso' 'creer/pensar que 'es demasiado tarde'  que permití en mi misma, recorriendo las dimensiones.

Me comprometo a mi misma a moverme de estos diseños, cada que emerjan dentro y como yo enfocarme en ver/tocar lo fisico la realidad, que me rodee en ese momento, si tengo la posibilidad de comer algún alimento hacerlo consciente de que esta en mi lengua identificar sabores, hasta ver que ya no hay una reacción de emoción/sentimiento dentro de mi sin justificación ni excusa, juicio o pretexto.

DIMENSIÓN DE LA REACCIÓN FÍSICA.

Dolor de cabeza, agotamiento.

Me perdono a mi misma por no  haber aceptado y permitido a mi misma, ver/entender, darme cuenta la forma en que he estado  participando del abuso al que someto a mi físico por no responsabilizarme de mi misma, justificando/excusándome dentro de las interpretaciones que he aceptado y permitido al juzgar/culpar por creer/pensar que  soy discriminada, por el hecho de pensar/creer que nadie valora mi proceso que camino en la actualidad, por no conocer todas las funciones de una computadora por existir con el ' compromiso ' de que 'debo' visitar/ atender a las personas que me rodean y si no cumplo con estas expectativas, como ser buena madre, buena hija, buena hermana, buena amiga, cumplir con el trabajo y que existen en mi mente me veo fracasada por lo que provoco las reacciones físicas como  consecuencias de lo que acepto y permito y llegan como  'dolor de cabeza' 'agotamiento' y que pretendo solucionar con un analgésico, intoxicando así mi cuerpo, sin darme cuenta  como participo de la enfermedad, contaminación que vemos en nuestro mundo, creando esta realidad

En y cuando me vea a mi misma participando del abuso al que someto a mi físico con la 'realidad alterna' que he creado dentro de mi misma provocando las consecuencias como, dolor de cabeza, agotamiento físico, me detengo y Respiro. Me doy cuenta que por medio de estas emociones estoy generando la energía a la que soy adicta, desgastando mi sustancia de Vida, y las consecuencias llegan debido a que no me he responsabilizado de esta memoria infantil, y en la actualidad solo he seguido actualizándola, repitiendo el mismo patrón en donde elijo aislarme dentro de mi misma, por las interpretaciones que hago dentro de mi misma, al culpar/juzgar, separándome de mi misma y de todos, afectando mi Vida y la Vida de los demás, ya que lo que veo en el  mundo es el reflejo de lo que  hemos creado.

Me comprometo a mi misma  a responsabilizarme, de  mi misma a de-construir esta memoria donde elijo aislarme, y crear relaciones físicas en donde mi comprometo escuchar el tono de voz de cada persona con quien me relacione, me comprometo a no salir huyendo de mi misma más bien hacerme una e igual a  cada situación y momento que viva Aquí. Y me comprometo asumir las consecuencias que he creado, parar re-definiendo. mi diseño de quien yo soy.

DÍA 59 AISLAMIENTO.

Esta dimensión es continuación de los blog # 56, 57, 58.

DIMENSIÓN DEL CHAT-MENTAL.
Voy a ser  exitosa, voy a llegar a la excelencia,  creer que es demasiado tarde.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma participar del chat-mental donde escucho las voces en mi cabeza y me digo 'voy a ser exitosa' 'voy a llegar a la excelencia'  y a la ves sabotear-me con la idea chat-mental de que es  'demasiado tarde' y al verme con este filtro de 'es demasiado tarde' elijo aislarme ya  que es lo que tengo conocido por el programa de la memoria infantil donde acepte y permití interpretar, verme descalificada por haber roto la silla de mi madre, y en la actualidad me  veo fracasada/descalificada si no lleno las expectativas  que hago de mi misma como de verme exitosa, excelente   en los roles que desempeño en mi vida como el de ser madre, hija, amiga, compañera,  en mi trabajo, sin darme cuenta que he estado fluctuando en la polaridad ya que al escuchar las voces en mi cabeza que me dicen 'voy a ser exitosa'  y 'voy a llegar a la excelencia'  es la energía, positiva y luego llega la negativa cuando saboteo estas voces en mi cabeza y me digo 'es demasiado tarde' utilizando esto como justificación excusa porque la realidad es que temo volver a fracasar en mi vida, y por esto me perdono a mi misma.

En u cuando me vea a mi misma participar del chat-mental de 'voy a ser exitosa' 'voy a llegar a la excelencia'  y a la ves sabotear-me con la idea chat-mental de que 'es demasiado tarde' me detengo y Respiro. Me doy cuenta como desgasto mi sustancia de vida permitiendo convertirla en energía que genero del chat-mental por las voces que acepto y permito  de 'voy a ser exitosa' 'voy a llegar a la excelencia' y a la ves decirme 'es demasiado tarde' caminando dentro de la polaridad y dentro de esto justificarme  ya que temo volver a fracasar en mi vida, y prefiero aislarme, veo/entiendo me doy cuenta que soy capaz de Respirar de levantarme, dirigirme, moverme para detener todas la expectativas dentro de mi misma, las voces en mi cabeza, sin justificación ni excusa, sin expectativas solo Uno Mismo.

Me comprometo a mi misma a crear relaciones/interactuar físicamente con las personas con quien me relaciono en mi entorno  dentro como honestidad como Uno Mismo  asistirme/apoyarme en las herramientas de la escritura, el perdón a Uno Mismo, aplicar la corrección.

DÍA 58 AISLAMIENTO.

Este blog es continuación de los blog 56 y 57

DIMENSIÓN DE LA IMAGINACIÓN.

Verme fracasada en el futuro.

En la dimensión de la imaginación adopto la personalidad de no ser suficiente ya que no he cumplido mis propias expectativas.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma 'verme fracasada en el futuro' ya que me veo dentro y como la personalidad de no ser suficiente por no cumplir mis propias expectativas de ser exitosa en los roles que desempeño como el de ser madre, ser hija, ser amiga, ser compañera, en el trabajo, por lo que cuando 'alguien' me señala algún error en cualquiera de estos roles me  veo descalificada por los demás, como cuando interpreto que a nadie le interesa los cambios que he hecho en mi vida, por mi proceso, o los comentarios de que no entiendo las funciones de la computadora, o por no 'cumplir en visitar a personas que 'debiera' visitar.  Sin darme cuenta que la que me descalifica es mi mente, y salgo huyendo de mi misma aislándome para tratar de evitar la experiencia del fracaso y la desilusión, existiendo en separación de todos, por crear esta realidad alterna que solo existe en mi mente.

En y cuando me vea a mi misma 'verme fracasada en el futuro' y adoptar la personalidad de 'no ser suficiente' me detengo y Respiro. Me doy cuenta que el 'verme fracasada en el futuro' viene de una memoria infantil que he seguido recreando/repitiendo hasta crear una realidad alterna donde camino las dimensiones, de temor, pensamiento, imaginación chat-mental, reacciones emocionales y físicas,y el sentirme descalificada por los demás, solo es mi propia proyección de descalificarme a mi misma por el diseño de personalidad que acepte y permití de no ser suficiente , y en la actualidad me veo demasiada cansada y justifico que es demasiado tarde, por lo que elijo aislarme y  evitar conflictos. En lugar de levantarme como Uno Mismo y ser el principio Rector para dirigir mi Vida como una expresión de Uno Mismo y ser  ejemplo para mi misma y los demás.

Me comprometo a mi misma apoyarme y asistirme  cada que emerjan imágenes de verme fracasada, parar y Respirar restablecerme  ver/observar lo que si es real lo que  existe a mi rededor hacerme el hábito de fijarme en lo fisico que se encuentre frente a mi, ver cada detalle y forma, identificar los sonidos que escuche.

DIA 57 AISLAMIENTO.

DÍA 57

AISLAMIENTO.
Este blog es continuación del día 56.

DIMENSIÓN DEL PENSAMIENTO.

Me veo como  fracasada que existe y es real.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma existir como el pensamiento de verme como fracasada, que  existe, y es real y de esta forma eliminarme a mi misma, renunciando a proyectos/ideas que prefiero no emprender debido a que aparentemente, soy un fracaso y no hay nada que pueda hacer, ya que en la actualidad creo que las cosas las hago mal, y pienso y creo que he fallado, en cumplir mi rol de madre, de hija, de amiga, de trabajadora, y por esto me perdono a mi misma por tener expectativas dentro de mi misma, de ser excelente, exitosa en todo lo que desempeñe y cuando esto no se cumple me siento desilusionada de mi misma y renuncio debido a que aparentemente soy un fracaso,  sin darme cuenta que la realidad es que he creado esta experiencia de fracaso, acumulando las experiencias a través de mi vida  por no responsabilizarme de mi misma y solo hacer mis tareas por 'deber' u 'obligación' como lo haría un robot.

En y cuando me vea a mi misma como fracasada, que existe y es real me detengo y Respiro. Me doy cuenta que he alimentado el pensamiento de que el fracaso es real y existe al grado donde me 'veo paralizada por creer/pensar que si me arriesgo en algo nuevo voy a fracasar de nuevo  y no moverme de este diseño que he hecho de mi misma, porque de hecho el fracaso existe porque yo lo acepto y lo permito y lo hago real, aunque no es real como tal. ya que soy yo misma la que creo una realidad alterna desde mi mente  justificando que es demasiado tarde para cambiar  y dentro de esto  aislarme incluso antes de tratar de levantarme y moverme, donde no me he  responsabilizado de mis propias creaciones.

Me comprometo a mi misma a tomar dirección como Uno Mismo regresan-dome Aquí a no permitir los pensamientos de fracaso en mi mente sino  moverme  físicamente de lugar, caminar, estirarme  y expresarme dentro de cada situación que desempeñe, tomando en cuenta los errores del pasado y así cambiar el enfoque/aplicación de aquí en adelante, asistiéndome, apoyándome a mi misma dentro y como lo físico haciendo cambios, de rutina de mi día a día como hacer una caminata y solo Respirar.

DÍA 56 AISLAMIENTO.

DÍA 56

AISLAMIENTO.

 Viendo el origen de como diseñe/forme el aislamiento en la etapa infantil recuerdo, que en casa de mi madre tenia unas sillas de lamina que ya eran muy viejas pues estaban quebradas del respaldo, y en esta ocasión yo tenia cinco o seis años y me puse a lavarlas con agua y jabón ya que estaban pintadas de blanco, y solo estaban sujetas del respaldo con muy poca soldadura y termino por quebrarse, a lo que yo le dije a mi madre que la silla se veía mejor así que parecía un banco, ella me regaño en forma de juego y no lo sentí como un regaño.

 Lo que me hizo sentir mal fue que durante años fue la anécdota que mi madre  contaba a la familia y amistades, diciendo que yo era una niña muy traviesa que nunca estaba en paz y que en esta ocasión había hecho de sus sillas bancos y era ocasión de risa, a mi nunca se me hizo gracioso por lo que me sentía desilusionada, y corría a esconderme ya que yo sabia que la silla ya era vieja y se le cayo el respaldo sola, a partir de esta experiencia cuando creo que algo hago mal  o me veo evidenciada por alguna situación me aisló.

En la actualidad creo/pienso que no puedo  emprender cosas nuevas justificándome, por no aceptar el miedo que existe dentro de mi debido a que no quiero experimentar el fracaso o desilusión dentro de mi otra vez, y prefiero  rendirme permitiendo  que el miedo se apodere de mi y lo que hago es aislarme dentro de mi y mi mundo, existiendo en la creencia de que es demasiado tarde y ya no puedo por el temor de fracasar si las cosas no salen bien.

DIMENSIÓN DEL MIEDO.
Temor a experimentar el fracaso dentro de mi otra vez.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma diseñar-me como el temor a experimentar el fracaso dentro de mi otra vez,  por lo que prefiero rendirme permitiendo que el miedo se apodere de mi cuando interpreto/creo  que 'alguien' me descalifica por no llenar las expectativas de otras personas, como cuando comento sobre mi proceso y para los demás no tiene valor, o si no he podido utilizar la computadora en todas sus funciones, o cuando no he visitado a las personas que 'debiera' visitar y lo que hago es aislarme dentro de mi y mi mundo. Sin darme cuenta que este temor al fracaso me lleva a reaccionar en aislarme en mi mundo 'mente'  sin cruzar referencia con la realidad y verme en donde cometí el error,  donde he acumulado capas y capas de memorias que me llevan a sentirme descalificada el origen es  la memoria infantil donde 'mi madre contaba como anécdota que yo era una niña muy traviesa y que en una ocasión había quebrado sus sillas para transformarlas en bancos' y a las personas que les contaba era ocasión de risa por lo que yo me sentí desilusionada y corrí a esconderme, en la actualidad me he limitado a cumplir por deber  por obligación  sin permitirme ser como expresión de Uno Mismo, y por lo regular prefiero mantenerme en silencio para no entrar en conflicto con los demás, actuando en deshonestidad con Uno Mismo y con todos ya que es la mente donde continuo, dentro de las dimensiones, y por esto me perdono a mi misma.

En y cuando me vea a mi misma existir como el miedo a experimentar el fracaso dentro de mi otro ves me detengo y Respiro. Me doy cuenta como existo a través de mi pasado, repitiendo las memorias almacenadas en la época infantil,  entonces solo hago lo que tengo conocido, y prefiero rendirme, retirarme dentro de mi misma en aislamiento ya que creo que ahora ya es muy tarde y no puedo hacer nada, existiendo dentro y como deshonestidad por creer/interpretar que no lleno las expectativas de las demás personas. Me doy cuenta que las expectativas que no lleno son las propias en donde elegí diseñar-me con expectativas, fantasiosas como ser la mejor madre, la mejor compañera, la mejor hija, la mejor amiga, la mejor trabajadora, y darme cuenta que soy yo la que le puedo dar el valor a mi proceso, y que de mi depende conocer todas las funciones de la computador, y que solo yo puedo elegir a quien visitar y así moverme de este diseño y simplemente estar presente en cada tarea que desempeñe y mantenerme Aquí a cada momento.

Me comprometo a mi misma cada mañana al abrir los ojos Respirar, tocar mi cuerpo, mi cara, y regresar-me Aquí en cada momento de mi día, sentir mis pies que tocan el piso por primera ves en el día  desempeñarme en mis actividades a cada momento de forma consciente de mi Respiro.

continuare con las siguientes dimensiones, gracias.