Dia 17 Alimentando el enojo y coraje

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma participar y alimentar, el coraje y enojo de las personas que me comentan algún conflicto en contra de otras personas, plasmando mi propio enojo y coraje en contra de estas personas.

Sin darme cuenta que estas personas con sus actitudes solo me están mostrando parte de mi misma, en que me muestro, manipuladora, reservada, callada y me niego a convivir con estas personas, separándome de mi misma y de los demás.
Y me perdono a mi misma por aceptar y permitirme existir en deshonestidad cuando quiero dar la imagen que no soy como -ser buena- -ser fuerte- -ser callada- etc. para alimentar mis propias adicciones.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma participar alimentar el coraje, enojo de las personas que me comentan algún conflicto con otras personas, haciendome una con con esta persona  alimentando el sistema mental.
Y me perdono a mi misma por no darme cuenta y no haber sabido parar a tiempo las reacciones de enojo y coraje, porque es la manera como permito ser poseída por el sistema mental.

En y cuando me vea a mi misma participando como apoyo a alguien con reacciones de enojo y coraje me detengo y respiro.
Me doy cuenta que uso estas circunstancias para llenar las adicciones al enojo y coraje.
Me comprometo a investigar mi personaje enojado, para desactivar todas las capas de enojo a través del perdón a uno mismo y el respiro.
Me comprometo a dejar de apoyar situaciones que lleven al enojo y que no son lo mejor para todos.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma sentirme incomoda  y presionada al participar apoyando a esta persona en una situación que desemboca en enojo a pesar de saber que todo tiene una consecuencia.
Y me perdono a mi misma por negarme asumir las consecuencias de las circunstancias en las que participe.

En y cuando me vea a mi misma sentirme enojada, incomoda y presionada por circunstancias  en las que acepto y permito participar me detengo y respiro.
Me doy cuenta que mi participacion de enojo tiene una consecuencia de la que no me he hecho responsable.
Me comprometo a responsabilizarme de mis pensamientos, palabras, y hechos, asumiendo las consecuencias que me ocacionen las circunstancias en las que me comprometa.
Me comprometo a mi misma apoyar y asistir relaciones solamente que sean lo mejor para todos.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme dar la imagen de ser una mujer fuerte para demostrar que tengo cariño a las personas que se acercan a mi para comentar sus conflictos. Sin darme cuenta que estoy existiendo como la deshonestidad y engaño a mi misma.
Y me perdono a mi misma por que preferí decidí  mantener la imagen de ser una mujer fuerte apoyando el enojo en lugar de dirigirme a mi misma y asistir en sentido común a esta persona.

En y cuando me vea a mi misma queriendo dar la imagen de ser una mujer fuerte engañándome a mi misma y a los demás me detengo y respiro. Me doy cuenta que es la forma como me he programado de lo que es ser una buena persona- una mujer fuerte. Me doy cuenta que he accedido apoyar por miedo a no llenar las expectativas de alguien mas

Me comprometo a mi misma a existir en el respiro y no permitirme entrar en compromisos que conlleven el miedo, la imagen de ser una mujer fuerte y llenar las expectativas de alguien mas. Ya que me doy cuenta que todos estos son patrones y personajes con los cuales he permitido que la mente me esclavice
Me comprometo a establecerme como la responsabilidad y la honestidad..

Dia 16 Adiccion a la Energia

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He existido en mi vida en la creencia  que la energía existe y que la necesito para sentirme bien pensando que el amor de una pareja, el amor de mis hijos y la atención de mi familia generaría energía para estar bien En ves de darme cuenta que el amor es interés por necesitar atención de los demás pretexto que utilizo para tener energía es que requiero de una pareja , de que mis hijos me quieran y de que le interese a mi familia, sintiéndome triste o experimento apatía por todo  cuando alguno de estos elementos no existe  en mi vida

En este blog caminare específicamente la relación con uno de mis hijos.
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Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme existir como  la energía de la mente y  experimentarla como alegría y gusto cuando veo a mi hijo de regreso a casa después de cada mes de trabajar fuera lo veo llegar y siento una carga de energía al  recoger su recámara , cocinarle y atenderlo en general .Me doy cuenta que es porque espero que el me de atención y conviva conmigo, y me perdono a mi misma por tener un bajón de energía cuando no recibo de el lo que espero y ocupa sus días para visitar los antros

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma existir como la esperanza y de este modo perpetuar el circulo vicioso de estimularme con la energía positiva, cuando espero de el atención y luego existir como la desilusión o el bajón energético cuando no recibo respuesta de el

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma participar en el chat mental de-nada mas va a contaminarse--la mente lo tiene bien controlado--no se sabe divertir de otra forma sin el alcohol y sin una niña a su lado.

En y cuando me vea a mi misma participando en movimientos energéticos para sentirme estimulada o deprimida, me detengo y respiro Me doy cuenta que utilizo la energía para estimularme y sentirme bien cuando tengo la atención de otros,o deprimirme y sentirme mal, cuando no me prestan atención
Me comprometo a mi misma a darme cuenta que la energía es la experiencia  de los pensamientos que yo acepto y permito que gobiernen mi vida. Me comprometo a seguir investigando que es la energía ..

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma tener el chat mental de-nada mas va a contaminarse- y no darme cuenta que al tener este pensamiento ya me estoy  contaminando a mi misma y la existencia contribuyendo a la separación de mi misma y mi relación con el ya que estoy proyectando mi propia contaminacion mental sobre el.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma tener el chat mental de-la mente lo tiene bien controlado- En lugar de darme cuenta de que existo en el juicio hacia el y el miedo a perderlo aun cuando ya se que el juicio y el miedo son creaciones mentales.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma tener el chat mental de- no se sabe divertir de otra forma sin alcohol y sin una niña a su lado. y por esto me perdono a mi misma por haber proyectado mi dependencia a la adicción de la energía en la forma de tener la atención de los demás y sentirme desenergetizada sin una pareja lo cual es seguir existiendo dirigida por la mente

En y cuando me vea a mi misma participando en el chat mental sobre mi hijo haciendo juicios y proyecciones sobre el, me detengo y respiro. Me doy cuenta que todo lo que proyecto en el son mis propios asuntos de los cuales no me he hecho responsable. Me comprometo a responsabilizarme de mi relación física con el permaneciendo en el respiro y en la estabilidad cuando este con el y cuando el no este no aceptar ni permitir separarme a través del chat mental sino apoyarme y asistirme a mi mismo dentro de la integridad de mi cuerpo físico como uno e igual con todos.   .

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma requerir la atención de mi hijo, cuando yo me doy cuenta que no le he dado atención ya que he vivido absorta en la supervivencia y me perdono a mi misma por no haberme dado atención a mi misma porque he existido afuera cubriendo quien soy con apariencias, como ser fuerte, ser segura, saber lo que hago y no haberme permitido conocer quien realmente soy y crear una relación conmigo y crear relaciones con los demás en igualdad.

En y cuando me vea a mi misma buscando atención en los demás y aparentando ser fuerte, ser segura, saber lo que hago,me detengo y respiro. Me doy cuenta que no me he aplicado a tener una relación conmigo y por lo tanto no he tomado responsabilidad de mis relaciones ya que he existido en constante relación con el chat mental. Me comprometo a mi misma a crear una relación conmigo desde la honestidad como la expresión de uno mismo..

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Dia 15 Miedo a ser Discriminada Relegada.

Al estar re definiendo la palabra- Reconocimiento- lo que vino a mi pensamiento fueron imágenes de sentirme discriminada, relegada, perder la imagen, no ser suficiente, no llenar las expectativas de los demás, me di cuenta como me fui a la polaridad de -reconocimiento- que vendría a ser lo contrario, sin embargo en este blog caminare con la discriminación, y el sentirme relegada.

Una de las muchas veces en que me sentí discriminada fue por el hecho de ser mujer, de muy joven veía como los hombres podían hacer o decidir lo que se les antojaba, entrar y salir a la hora que ellos decidían y esto me enojaba y me reprimía en muchos aspectos, a pesar de que me desarrolle en una familia, donde se ejercía el matriarcado, creía que a los hombres no les podía decir o hacer lo contrario a lo que ellos decidían y pues como consecuencia acepté y permití ser dominada por un hombre machista.

Me he sentido discriminada por autoridades, por burocracia, y por médicos por amistades, sintiéndome relegada a ser una mujer de segunda clase en donde el mundo es dominado por hombres.

Me doy cuenta que al aceptar y permitirme ser tratada como mujer de segunda clase ejercí también el patrón de discriminar y relegar a los demás    y a la vida en general.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma definir y hacer juicio sobre la palabra machista, y adjudicarla a una pareja   ya que la experiencia que tengo es de que solo ellos tienen la razón  esto viene de una memoria que he guardado donde elegí por pareja un hombre controlador, autoritario, violento, dominante y al convivir con el  me despersonalice por completo perdiendo mi valor, mi vida giraba alrededor de sus deseos sin tener autoridad para decidir que quería yo , como permitirme trabajar, llevar a mis hijos a clases extras etc. Por esto me perdono a mí misma. Por haber existido victimizada, y sin voluntad y no haberme dado cuenta que solamente estaba manifestando las memorias de lo que atestigüe cuando fui niña de como relacionarse con una pareja y me perdono a mí misma por no haberme levantado y darme dirección.

Me perdono a mí misma por no haber aceptado y permitido darme cuenta que he existido como el mismo patrón, que he enjuiciado autoritario, violento, dominante, controlador, como ramificado en los ámbitos de mi vida tanto en mí negocio como en mi familia.

En y cuando me vea a mí misma existiendo en polaridad dominando para evitar ser dominada y  a la vez existiendo en inferioridad, me detengo y respiro. Me doy cuenta que al haber permitido ser dominada por un hombre controlador, autoritario, violento, dominante, fue por la forma en que aprendí a relacionarme como pareja, porque fue lo que guardo en mis memorias. Y yo misma manifesté este patrón tanto en mi negocio como en mi familia. Me comprometo a mi misma a dejar de existir en la polaridad dándome cuenta que puedo crear relaciones en igualdad desde lo físico, considerando a mis clientes y a mi familia como las expresiones de vida que ellos son como poniéndome en sus zapatos.

Me perdono a mi mismas por aceptar y permitirme a mí misma sentirme discriminada por las autoridades aduanales, fiscales, judiciales ya que por mi trabajo me muevo en este ambiente que es de donde saco los medios para sobrevivir, y por esto me perdono a mí misma por usar una imagen engañosa para no sentirme discriminada y poner un límite para que no se abuse de mí, pero en el fondo si me siento discriminada, en lugar de, levantarme en honestidad como uno mismo como el coraje de enfrentar la situación en el momento desde quien soy como la estabilidad como vida.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma sentirme discriminada por los empleados burócratas en algunas oficinas en donde hago tramites en lugar de darme cuenta que es el sistema que yo he aceptado y permitido y me perdono a mí misma por yo también tener predilección por algún cliente en especial y discriminar a otros donde doy preferencia a los clientes los cuales tengo la idea de que van a comprar y los que discrimino es porque tengo la idea de que solo van a entretenerse.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma sentirme discriminada por los médicos, ya que cuando he ocupado de sus servicios me doy cuenta que algunos pacientes no toman su lugar en la sala de espera y pasan directamente y esto me hace sentir discriminada y sin valor, me doy cuenta que es la forma en la que hemos sido entrenados para someternos a la autoridad, y por esto me perdono a mí misma, por no darme cuenta y entender que los médicos son mi reflejo ya que yo ejerzo la autoridad con mis clientes y algunas veces juzgo a las personas como sin valor.

En y cuando me vea a mí misma sintiéndome discriminada, inferior y sin valor, me detengo y respiro. Me doy cuenta que he sido yo misma aceptando y permitiendo la discriminación, inferioridad, y la desvalorización, por encubrir mi miedo a no ser aceptada, a no llenar las expectativas de alguien más. Me doy cuenta de cómo he apoyado y asistido al sistema mental para mantener el punto de polaridad de la superioridad e inferioridad en donde me he estado desenvolviendo. Me comprometo a darme cuenta de que este punto de discriminación me ha servido para victimizarme y perpetuar el abuso en la existencia. Me comprometo a mí misma a dejar de discriminarme y discriminar a otros aceptándome y apoyándome y asistiéndome en el respiro en el perdón a uno mismo. Me comprometo a mí misma a investigar el sistema igualitario monetario, y participar en su implementación para que no exista más el abuso y la discriminación.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma definirme a mí misma como una mujer de segunda clase ya que la experiencia que he tenido en el mundo familiar y laboral es que el mundo es dominado por los hombres, por lo cual he reaccionado siendo igual a ellos, dominante y por esto me perdono a mí misma por no tomar responsabilidad y darme cuenta que me he estado engañando y que yo misma me someto y me disminuyo me reprimo y luego me voy al otro extremo donde reacciono como el dominio. Me perdono a mí misma por no darme cuenta que este es un ciclo  que se manifiesta en todas mis relaciones al discriminar y relegar a los demás y a la vida en general.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma juzgarme a mí misma como mujer de segunda categoría y de esta manera separarme de mi misma de los hombres y de toda la vida.

En y cuando me vea a mí misma definiéndome como mujer de segunda categoría es porque tengo un motivo ulterior, y lo uso para justificar para discriminar  y relegar a los demás, y a la vida misma y al mismo tiempo disminuyéndome, reprimiéndome, victimizándome, y reaccionando en separación de mi misma de los hombres y de toda la vida, me detengo y respiro. Me doy cuenta que he sido yo la que manifiesto la discriminación porque acepto y permito que se activen las memorias del pasado donde guardo las creencias de como son los hombres y lo aplico a mi vida cotidiana sin tomar responsabilidad. Me comprometo a mí misma a responsabilizarme de mi misma a no aceptar ni permitir ser dirigida por creencias, y justificaciones, que apoyen la discriminación. Me comprometo a mí misma a dejar de crear separación y caminar en igualdad con los hombres.

Dia 14 Miedo a perder a mis hijos.

Miedo a que no les haya brindado lo mejor de mi misma a mis hijos creyendo que cumplía con mi compromiso de educarlos al estudiar en buenas escuelas, sin haberles dado el tiempo de calidad por dedicarme a otros asuntos, como trabajar y tener una pareja, enfrascándome en la carrera de convertirme en puro trabajo para obtener bienes materiales,cumplir con una religión, con la sociedad y existir dentro de los sistemas mentales desentendiéndome de ellos por creer que permitiéndoles ser independientes como que decidieran sus propias elecciones serian fuertes y preparados para la vida.

Miedo a que tengan accidentes por estar en el momento o lugar equivocados, como en algún antro, en algún evento festivo, que alguien pueda agredirlos

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma haberme definido en el miedo que yo misma he generado en relación a creer que algo pueda pasarle a mis hijos y no estar cerca para apoyarlos en sus proyectos,y estados emocionales. Creyendo que ellos pueden estar en peligro sin darme cuenta que es mi propio miedo de pensar que es a mi -de quien me puede ayudar a resolver mis estados emocionales- o a concluir mis propios proyectos- y es en ellos donde proyecto mis propios miedos, y es por esto que me perdono a mi misma. Así como los pensamientos, sentimientos y emociones que acepto y permito sobre el miedo de creer que son ellos los que se encuentran en peligro, y sabotearme a mi misma sintiéndome segura de mi misma y creer que necesito quien me ayude a resolver los estados emocionales y sacar adelante los proyectos, por esto me perdono a mi misma por aceptar y permitirme existir en el diseño del miedo.

En y cuando me de cuenta de que vienen los pensamientos de que mis hijos puedan estar en peligro me detengo y respiro. Me doy cuenta que es la preprogramacion del sistema mental, que acepte y permiti dirija mi vida a través del miedo el cual no es real. Me comprometo a responsabilizarme de mi vida arraigándome dentro y como el respiro como lo físico existiendo momento a momento en la actividad que este desarrollando en ese instante asumiendo la confianza de que estoy caminando un proceso para desactivar estos miedos de que al yo responsabilizarme de mi misma apoyo a mis hijos y a mi misma. No aceptando ni permitiendo ser dirigida por el sistema mental reconociendo que soy yo la que encarna el miedo a mi misma, y por lo tanto soy la que estoy diseñando y creando una vida libre de miedo asentada totalmente en aplicaciones físicas.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme creer que en el momento que ellos me necesitaron no les brinde tiempo, atención, cariño etc. justificandome de que cumplía mi obligacion con lo que creía era una buena educacion por ser escuelas de prestigio y creyendo que ese era mi compromiso de educar, así mismo me perdono a mi misma por existir para mi interés personal al decidir tener una pareja y relegarlos a segundo lugar en mi vida, compensando con bienes materiales, la separación que hice de mi misma y de ellos mismos así como de toda la existencia y por esto me perdono a mi misma por aceptar y permitirlo.

En y cuando me vea a mi misma hurgando en el pasado y victimizandome por creer que mis hijos pueden estar en peligro, me detengo y respiro, inhalando y exhalando, para darme cuenta de que estoy aquí como lo físico, tocar mis manos, ver las lineas de mis manos, y el miedo y la victimizacion son patrones mentales como memorias que me han servido para no responsabilizarme de mi misma y de esos acontecimientos al sentirme culpable por creer que no les di lo suficiente de mi misma. Me doy cuenta que todos estos pensamientos de que - si les di tiempo de calidad, o de que pueden estar en peligro-  o de que forma puedo apoyarlos etc. solo son pensamientos reacciones pre-programadas del sistema mental de lo que debe ser una madre y del deber y obligaciones que adquirimos al tener hijos, y no lo que es real y valioso como el ser un ejemplo de vida para ellos. Me comprometo a responsabilizarme de mi misma direccionando mi vida en igualdad con los demás, en sentido común, pues no hay mejor forma de asistirlos y apoyarlos que siendo una e igual con ellos, lo que es bueno para mi, es bueno para toda la existencia

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme existir en la creencia de que la prioridad era trabajar para solventar las necesidades del hogar sin darme cuenta la desatención en la que incurrí al desatender a mis hijos y no darles tiempo de mi misma para platicar y estar con ellos, o saber cuales eran sus necesidades, igualmente en elegir una pareja y darle mas tiempo que a ellos, supliendo todo con bienes materiales, y existiendo con culpa que hasta ahora puedo identificar, y por esto me perdono a mi misma por aceptar y permitirme, no darme cuenta todo el tiempo-espacio que paso en que estuve anestesiada por el sistema mental. Como por ejercer una religión, y cumplir con los estándares de una sociedad creyendo que todo funcionaba bien.

En y cuando me vea a mi misma exigiendome cumplir con trabajo abusando de mi físico, sin considerarme a mi misma, a mis hijos, y a toda la existencia. Me detengo y respiro. Me doy cuenta que esta disciplina de que el trabajo es prioridad viene de una actitud aprendida de mi madre, por ser ella una persona que según mi percepción ha existido solo para trabajar y yo tome su ejemplo. Me comprometo a redirigir mi vida siendo consciente de que lo real y en lo que puedo existir es en el respiro sin permitir encarnar diseños de culpa y miedos que solo son creados por el sistema mental, en que me convertí y que ahora estoy investigando para liberarme....

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