Día 13 Miedo al Dolor

Un día después de haber escrito el blog  sobre, Miedo a los accidentes por la mañana presencie el de un motociclista que aventó una camioneta, inmediatamente desvié mi mirada y seguí manejando como si nada hubiera pasado, pensé,-no es mi asunto- permitiendo que la mente como ego me manipulara en vez de apoyarme en el perdón a uno mismo y el respiro.

Ese mismo día vi una mujer herida con los nervios que le colgaban y chorreando de sangre al cruzar una avenida, sentí dolor en el cuerpo  como si no tuviera piso y me estuviera yendo, sin embargo no me detuve, me justifique a mí misma, viendo que otras personas la atendían.

En los días siguientes he visto cuando menos un accidente cada día. Me doy cuenta que esto es porque al remover las memorias sobre el miedo en el blog pasado, no me percate que existía también una acumulación de dolor ya que cuando perdí a esa persona de la que escribí anteriormente y así, como a mi papa y mi esposo murieron de accidentes también, me reprimí totalmente sin expresar el dolor que sentía mostrándome serena y atendiendo a toda la gente, ya que en ese entonces mi creencia era de que dios así lo quiso. A partir de ahí seguí mi vida normal negando cualquier emoción relacionada con el dolor.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a  mí misma ser manipulada y dirigida por la mente al mostrar indiferencia y no darme cuenta que estaba encubriendo el dolor proyectado por las muertes en las cuales negué el dolor ya que para mí mostrar o aceptar que siento dolor es un signo de debilidad y puedo perder la cordura y nunca salir de ahí, y me perdono a mí misma por no ver y darme cuenta que esta es una oportunidad para enfrentar dolor, la tristeza y todo el cumulo de represión.

En y cuando me vea a mí misma manipulada por la mente mostrando indiferencia por la realidad, para encubrir el dolor que me causaron las muertes de personas cercanas, me detengo y respiro. Me doy cuenta que al encubrir el dolor que me causaron esas muertes fue por la creencia de que el dolor es un signo de debilidad y puedo perder la cordura y nunca salir de ahí. Me comprometo a darme cuenta que el dolor, y toda la represión que acumule la utilice para evadir esta realidad física y lo que sucede aquí, por lo tanto me comprometo a existir dentro y como esta realidad, respiro a respiro ya que me doy cuenta que solamente yo puedo crear y manifestar dirigir la expresión de mi misma como vida en cada momento en y como lo físico.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma en el momento que vi a la señora con sangre y sentí que perdía el piso, no me di cuenta que active las memorias de aquellas muertes y mi creencia de que si perdía la compostura o mostraba emociones perdía la cordura de por vida, por esto me perdono a mí misma, por no ver, darme cuenta y entender que de esta manera acepto y permito desconectarme de la realidad y existir en una realidad paralela donde no pasa nada.

En y cuando me vea a mí misma activando viejas memorias donde establecí la creencia de que si perdía la compostura o mostraba emociones como el dolor, perdía la cordura de por vida. Me detengo y respiro. Me doy cuenta que de esta manera acepto y permito desconectarme de la realidad y existo en una realidad paralela donde no pasa nada solamente mi interés propio donde me siento bien. Me comprometo a mí misma a ser consciente de respirar y actuar en el momento siendo un apoyo y asistencia para mí misma y para los demás.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma por no aceptar y permitirme a mí misma ver y entender que estuve esclavizada por la creencia de un dios superior a todos que manifestaba su voluntad y someterme y ocultar lo que en realidad pasaba dentro de mi poniendo la responsabilidad en dios para evadir esta realidad y mi participación en el sistema mental como, indiferencia e imagen de ser fuerte.

En y cuando me vea a mí misma esclavizada en cualquier tipo de creencia donde me someto y oculto la realidad. Me detengo y respiro ..Me doy cuenta que estuve poniendo la responsabilidad en dios, para evadir mi realidad. Me comprometo a mí misma a responsabilizarme de mi misma enfrentando la realidad desde lo físico en cada momento y en honestidad como uno mismo reconocerme a mí misma en lo físico como vida.       

Dia 12 Miedo a morir

De los miedos más recurrentes que he identificado en mi vida ha sido el viajar por carretera, debido al trabajo que desempeño me veo en la necesidad de viajar una vez al mes. He notado que desde que empiezo a organizar mi viaje una semana antes comienzo a identificar nerviosismo, inestabilidad, irritabilidad y ansiedad, me viene a la mente los accidentes y choques. Cuando yo en el pasado disfrutaba el manejar y experimentaba seguridad y me sentía liberada de romper la rutina del trabajo realmente disfrutaba viajar.

Haciendo un evaluación para identificar porque llegue a este estado al grado de padecer todas estas emociones cuando viajo es porque se me viene a la mente el recuerdo de una persona cercana a mí que murió en un accidente automovilístico y su perdida me dolió mucho, significaba mucho para mí. Y a partir de estos acontecimientos empecé a tener más  precaución al viajar  en lo personal no he tenido accidentes, pero si he visto varios en carretera. Y he notado como mi temor ha ido en aumento.

Me doy cuenta que es una memoria que guarde dentro y como uno mismo, he existido con esta memoria que acepte hace 18 años. Creyendo que el viajar por carretera es sinónimo de accidentes

Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma temer morir en un accidente automovilístico. Ya que  he creado este miedo  desde una memoria del pasado donde perdí en un accidente de carretera a una persona cercana a mí  y a partir de ese momento tuve la creencia de que en cualquier momento me puede pasar a mí. En lugar de darme cuenta que al tratar de reprimir la creencia de que puedo morir en un accidente  puedo estarlo creando, y por esto me perdono a mí misma por haberme permitido ser dirigida y controlada por la mente al sostener este miedo como si fuera real, y no darme cuenta que en un respiro y aplicando el perdón a uno mismo y la corrección respectiva me doy dirección  en tiempo real.

En y cuando me vea a mí misma temiendo morir en un accidente automovilístico, me detengo y respiro. Me doy cuenta que cree este miedo a morir  a partir de una memoria del pasado donde tuve la creencia de que podía morir en una situación similar y al no tomar responsabilidad de este pensamiento se fue acumulando y al irlo reprimiendo no me di cuenta que puedo estar creando que el evento suceda. Me comprometo a mí misma a dirigirme y traerme a este momento que es real y aplicarme en mis cosas cotidianas momento a momento y hacer la aplicación totalmente desde lo físico como llevar a revisar la camioneta, preparar mi maleta.

Me perdono a mí misma por no haber aceptado y permitido darme cuenta que cuando preparo mi viaje y se me vienen pensamientos relacionados con accidentes de viaje como una volcadura , un choque etc. - en lugar de darme dirección en ese momento -  me distraigo leyendo, platicando o haciendo cualquier cosa para no enfrentar el miedo. Y por esto me perdono a mí misma por reprimir estos pensamientos y la emoción del miedo y así activo la ansiedad, nerviosismo, irritabilidad e inestabilidad lo cual me lleva a dañar mi cuerpo físico provocándome tensión en los hombros y espalda y deseando fumar, malestar estomacal. Y por esto me perdono a mí misma por haber renunciado a la responsabilidad de mi misma y haber llegado al grado de abusar de mi misma al crear esta posición que se ha vuelto cíclica.

En y cuando me vea a mí misma justificando distraerme con diferentes actividades para no enfrentar los pensamientos que me genera el miedo a tener un accidente en la carretera. Me detengo y respiro. Me doy cuenta que al haber renunciado a la responsabilidad de ver lo que estoy permitiendo en mi mente como el miedo a tener un accidente en la carretera entonces activo un mecanismo para reprimirlo mediante ocuparme de cualquier actividad y reaccionando con ansiedad, nerviosismo, irritabilidad etc. Me comprometo  a desde el momento que empiece a planear todo el viaje como revisar la camioneta, hacer la maleta etc. Amalgamándome como la camioneta, como la maleta, y así en cada cosa o situación que se me presente todo como lo físico.

Me perdono a mí misma por haberme permitido y aceptado temer mi propio miedo. Existiendo atrapada y esclavizada proyectando en el futuro mis miedos sin tomar responsabilidad de los pensamientos y emociones que provocan el miedo prefiriendo reprimirlos, sin darme cuenta que estos pensamientos y emociones son pre- programados por la memoria del accidente de esta persona cercana a mí, y por esto me perdono a mí misma por aceptar y permitirme existir esclavizada por el miedo de tener un accidente y no darme cuenta  que el sistema del mundo y de todos los seres  humanos pre-programado y la experiencia de vida pre-ordenada fue establecida con mi aceptación y permiso de tal manera que tales eventos como el miedo a morir en un accidente de carretera que acepte y permití en específico  se extendió el miedo a la existencia  para que otros así como yo puedan ser controlados y esclavizados por el miedo.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que el propósito del miedo es separarme de mi misma y de los demás como lo que soy como toda la vida.

En y cuando me vea a mí misma temiendo mi propio miedo y diseminando el miedo a toda la existencia me detengo y respiro. Me doy cuenta que ha sido con mi permiso y participación que los sistemas de la mente han esclavizado a toda la existencia como a mí. Me comprometo a mí misma a dejar de participar y apoyar al sistema de la mente aceptando y abrazando totalmente la vida aplicando medidas físicas para asegurar que los resultados de mi participación sean lo mejor para mí misma y para todos. Y para que las consecuencias de mi participación sean lo mejor para mí misma y para los demás.